ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Не спеши, смертный, врата сии открыть, ибо они - в прошлое. Познав прошлое, будущее узреешь, но бытие дня сегодняшнего отвергнешь.
Не догма, но поверь .. Может и не истина, но помни.. Подвергни сомнению, но не закрывай глаз.. Сочтешь ложью, забудь.


НАШИ ДРУЗЬЯ
Последние темы
» Тренинг ТРАКТОВКА РАСКЛАДА
Сегодня в 10:28 автор Лилит VE

» Покойник во сне
Сегодня в 10:14 автор Варда

» Интернет-магазины
Сегодня в 09:20 автор Варда

» Акция. Матрица Судьбы. Карма денег
Вчера в 21:01 автор зазеркалье

» БЕСПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА ОТ KOLDUNA.
Вчера в 20:49 автор Оля7

» ТАЙНЫЙ МИР ДНЕЙ РОЖДЕНИЯ ОТ НУМЕРОЛОГА
Вчера в 15:59 автор тиночка

» САМАЯ СИЛЬНАЯ МОЛИТВА ОТ ПОРЧИ.
Вчера в 13:56 автор salann

» Какую музыку вы слушаете?
Вчера в 11:16 автор Кошка

» Помогите найти нужный обряд, заговор.
Вчера в 09:32 автор Марьянка

» "Диагностика по фото от Viktoria969".
Вчера в 09:19 автор Марьянка

» Волшба на исправление жизненных обстоятельств.
Вчера в 05:45 автор Грета

»  Акция.БР или Большой расклад Ленорман.
Пн Фев 20 2017, 18:33 автор Сонечка

» Акция.БЛИЦ-прогноз "Квадрат" на Ленорман.
Пн Фев 20 2017, 18:24 автор Воронааа

» отливки воском
Пн Фев 20 2017, 18:12 автор Воронааа

» Через Абару испортить
Пн Фев 20 2017, 18:09 автор Воронааа

» Снять одинокую долю.
Пн Фев 20 2017, 13:55 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Отливка воском через ножи (Patronessa)
Пн Фев 20 2017, 01:30 автор Baastet33

» Что это может быть или значить?
Вс Фев 19 2017, 21:39 автор Aleksandra 777

» Обряд «На улучшение судьбы»
Вс Фев 19 2017, 17:15 автор Тоня

» На тоску через иву
Вс Фев 19 2017, 17:06 автор Aleksandra 777

» Акция."Определение негатива на Таро Теней"от Ангелиады.
Вс Фев 19 2017, 11:54 автор Retty

» Проработка расклада на определение магических способностей
Вс Фев 19 2017, 11:49 автор Retty

» Проработка колоды Уэйта "Скелет в шкафу"
Вс Фев 19 2017, 11:33 автор Retty

» Привороты Вуду
Вс Фев 19 2017, 11:25 автор Aleksandra 777

»  Молитвенный щит
Сб Фев 18 2017, 16:53 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Бесплатная зарядка амулетов и талисманов
Пт Фев 17 2017, 17:04 автор LindaV

» Что мы слушаем?
Пт Фев 17 2017, 15:59 автор LindaV

» Кровный потребник на богатство
Пт Фев 17 2017, 13:45 автор чертовка

» Защита через туман
Пт Фев 17 2017, 08:12 автор Лилит VE

» Казусы в неоязычестве.
Чт Фев 16 2017, 16:07 автор NRC

» Защита "Колдовская бутылка"
Чт Фев 16 2017, 14:47 автор Воронааа

» Да/Нет на Таро
Чт Фев 16 2017, 12:29 автор LILIT2017

» На заветное желание (вызов на тень)
Чт Фев 16 2017, 08:24 автор Воронааа

» «Издательстве Бомбушкара» книги по эзотерике (все онлайн приятного чтения)
Чт Фев 16 2017, 07:02 автор Свет_Лана09

» Тайная магическая библиотека
Чт Фев 16 2017, 06:54 автор Библиотекарь

» Планеты в Домах синастрического взаимодействия
Ср Фев 15 2017, 17:32 автор reiven

» ДОМА СИНАСТРИЧЕСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ В ЗНАКАХ ЗОДИАКА
Ср Фев 15 2017, 17:07 автор reiven

» Заговор от воров
Ср Фев 15 2017, 13:37 автор Валефор

» Став ЧИСТКА КЛЕЩ на любой негатив-эта чистка перемелет все Автор VITORIA
Ср Фев 15 2017, 06:52 автор Radul

» Говорим обо всем.
Ср Фев 15 2017, 06:32 автор Кошка

» Злой домовой.
Вт Фев 14 2017, 16:18 автор веледар

» ЧТОБЫ В СЕРДЦЕ ЗАПАСТЬ,ПОНРАВИТЬСЯ :
Вт Фев 14 2017, 12:28 автор ЖУТКАЯ КРАСОТА

» "ПОДМЕННЫЕ" ХРИСТИАНСКИЕ ПРАЗДНИКИ, УЧРЕЖДЕННЫЕ ЦЕРКОВЬЮ В ЗАМЕНУ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЕЛИКИХ ЯЗЫЧЕСКИХ СОЛНЕЧНЫХ ПРАЗДНИКОВ.
Вт Фев 14 2017, 09:47 автор веледар

» Простой заговор на завязывание наузов.
Вт Фев 14 2017, 09:42 автор веледар

» РОЛЬ КОНЯ В ЖИЗНИ И ПОВЕРЬЯХ ДРЕВНИХ СЛАВЯН.
Вт Фев 14 2017, 09:33 автор веледар

» Откуда же появилось слово «науз»? Что оно значит?
Вт Фев 14 2017, 09:29 автор веледар

» Обряды, заговоры славян.
Вт Фев 14 2017, 09:17 автор веледар

» РАЗДЕЛ ДЛЯ ВОПРОСОВ.
Вт Фев 14 2017, 09:14 автор веледар

» Завещание бабушки Анны. Или как я начал лечить женщин.
Вт Фев 14 2017, 09:00 автор веледар

» Крадник через зеркало
Вт Фев 14 2017, 08:33 автор Воронааа

» Книга Скрижаль Смерти (Некромантия)
Вт Фев 14 2017, 08:17 автор Марьянка

» ОТКУП НА СЕРЕБРО ОТ ХРОНИЧЕСКИХ БОЛЕЗНЕЙ
Вт Фев 14 2017, 05:12 автор mashneurse

» Коллекция шепотков на любовь
Пн Фев 13 2017, 17:24 автор Воронааа

» Шепоток-присушка
Пн Фев 13 2017, 16:35 автор Воронааа

» Выйти замуж
Пн Фев 13 2017, 16:33 автор Воронааа

» Защита и лечение ребенка от вампиризма (+ по крови)
Пн Фев 13 2017, 15:55 автор Ведьма из Ванина

» Помощь в трактовке
Пн Фев 13 2017, 15:40 автор LILIT2017

» Защита на дом
Пн Фев 13 2017, 14:06 автор CAMENA

» Способ отливки на воск
Пн Фев 13 2017, 13:15 автор Воронааа

» АКЦИЯ.Расчет партнерских отношений на таро.
Вс Фев 12 2017, 14:47 автор vesna

» Молитва Соломона из Третьей Книги Царств на деньги
Вс Фев 12 2017, 14:17 автор Воронааа

» МОЛИТВА-ЗАКЛИНАНИЕ НА ДИАВОЛА И НА НЕЧИСТЫЙ ДУХИ КО ВСЕМ СВЯТЫМ; КАКУЮ ПОДОБАЕТ ЧИТАТЬ, ИМЯ СВОЕ НАЗВАВ
Вс Фев 12 2017, 14:12 автор Воронааа

» ЧЁРНАЯ КУКЛА ВУДУ
Вс Фев 12 2017, 14:10 автор Воронааа

»  КРУГ СПАСЕНИЯ
Вс Фев 12 2017, 14:07 автор Воронааа

» Для тех, кого судьба не жалует удачей
Вс Фев 12 2017, 14:03 автор Воронааа

» Зеркальное исполнение желания
Вс Фев 12 2017, 10:15 автор Воронааа

» Вызов с зеркалом
Вс Фев 12 2017, 10:01 автор Воронааа

» На богатство через зеркало
Вс Фев 12 2017, 09:56 автор Воронааа

» Зазыв черта на зеркало (Мансур)
Вс Фев 12 2017, 09:51 автор Воронааа

» Свечка на канун.
Вс Фев 12 2017, 09:22 автор Воронааа

» Мертвеца позвать в помощь
Вс Фев 12 2017, 09:17 автор Воронааа

»  Потенциальный запрос на партнера (оси гороскопа, дома)
Вс Фев 12 2017, 09:17 автор reiven

» Порча на яблоко
Вс Фев 12 2017, 09:06 автор Воронааа

» Крадник (Ingrid)
Вс Фев 12 2017, 09:04 автор Воронааа

»  Вызов бесов для исполнения просьбы
Вс Фев 12 2017, 08:56 автор Воронааа

» на фарт
Вс Фев 12 2017, 08:50 автор Воронааа

» Двустороння остуда
Вс Фев 12 2017, 08:29 автор Воронааа

» Прилад на мед.
Вс Фев 12 2017, 08:22 автор Воронааа

»  Выйти замуж после развода
Вс Фев 12 2017, 07:03 автор Воронааа

» Переклад на платок
Сб Фев 11 2017, 21:05 автор Воронааа

» Переклад на деньги
Сб Фев 11 2017, 20:59 автор Воронааа

» Работа с чертями и демонами на перекрёстках.
Сб Фев 11 2017, 20:16 автор Воронааа

» ПРОШУ ПРОСМОТРЕТЬ ОТЛИВКУ- 2
Сб Фев 11 2017, 12:35 автор sash

» Отвязаться от нищенской доли
Сб Фев 11 2017, 09:09 автор Валена

» МОРИОН
Сб Фев 11 2017, 00:24 автор Екатерина Кетэр

» Проработка колоды Артура Уэйта на причину расставания влюбленных
Пт Фев 10 2017, 20:32 автор vesna

» Заговор чтобы Бог послал суженого
Пт Фев 10 2017, 20:22 автор Воронааа

» Диагностика по фото от ланы93 и Аrgo
Пт Фев 10 2017, 19:49 автор Marselina

» Стихи
Пт Фев 10 2017, 15:00 автор Кошка

» Проработка колоды Эттейлы, расклад на определение мотивов нанесенного негатива
Пт Фев 10 2017, 12:13 автор Ведьма из Ванина

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 392, из них зарегистрированных: 6, скрытых: 0 и гостей: 386 :: 2 поисковых систем

elena-tokmakova, tiptirip, wild woman, ZOMBI, Варда, мегера

Больше всего посетителей (1604) здесь было Пн Ноя 25 2013, 17:50
Самые просматриваемые темы
САЛОН КРАСОТЫ МОЛОДОСТИ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.
МАСТЕРСТВО.
ЧИСТКА РУНАМИ.
Журналы Ипсисимуса
вуду и чёрная магия -от олега.
ЖУРНАЛЫ ПЧМ
ЕСТЬ ВОПРОС.
Руническая защита.
Чистка солью
Работает жёстко
MetaBot.ru - Мощнейшая российская мета-поисковая система!Баглер - рейтинг русскоязычных сайтов

2

Погода


Поделиться | 
 

 улыбаемся...юмор..анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следующий
АвторСообщение
Rustik



Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 39
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн Фев 25 2013, 18:20

ЛИТВИНИЦА пишет:
Rustik Благо Дарю! смешно аж-жуть!
Приходите еще))
Вернуться к началу Перейти вниз
Rustik



Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 39
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн Мар 11 2013, 22:18

3 часа ночи, поезд спокойно катится, мерно покачиваясь, за окном проплывают полустанки…
На верхних полках купе расположилась молодая пара. Девушка в весьма игривом настроении тихо будит парня и после нескольких минут перемигиваний перебирается к нему. Также тихо начинаются поцелуи… ну и так далее… Через некоторое время процесс начинает переходить в глубоко интимную фазу. Девушка спускается вниз. Продолжает действо на четвереньках с помощью рук и рта…
Наверное эту историю можно было закончить в ином ключе…
Если бы по какой-то причине поезд не произвел экстренную остановку.
Или если бы эти двое расположились на койке у девушки.
В общем девица с удивленными округлившимися глазами и тихим хлюпом выскользающего изо рта «понятно-чего» навертывается с койки. Мир закладывает перед ее взглядом крутую спираль, уже пошли первые кадры из фильма «Вся жизнь перед глазами»… Но! О чудо! Она понимает, что все еще держится рукой за что-то твердое. Срабатывают кошачьи рефлексы и она вцепляется из последних сил в этот подарок судьбы… К несчастью «подарком судьбы» оказалось «понятно-чего»… ее молодого человека… пребывавшего до той поры в блаженстве и фантазиях, из которых и был выдернут за свой «подарок».
Вагон потряс вопль, упругой волной прокатившийся по соседним купе, переходящий в чуть более тихий вой и уже совсем тихие поскуливания…

Но в итоге – happy end. Девушка спасена. Парень сохранил свое достоинство (ковбойская походка с следующую неделю не в счет). Соседи посмеялись, но выспались.

Мораль: Поезда – источник повышенной! опасности. Помните об этом ))
Вернуться к началу Перейти вниз
Мая



Женщина Сообщения : 1236
Дата регистрации : 2013-02-03
Откуда : Украина
Работа/Хобби : магичу
Настроение : норма

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн Мар 11 2013, 23:33

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на стуле по комнате катаюсь.

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

Бабы деньги зашибают- шпалы гнут, асфальт кладут.
Мужики - не возражают, пиво пьют, совет дают.

Извечная проблема - что надеть???
Африканские женщины не заморачиваются - просто бусики.

У меня порвался карман, и телефон упал вниз, по штанине. Это было страшно!!!
Я думал, у меня член отвалился.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Вернуться к началу Перейти вниз
Rustik



Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 39
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт Мар 12 2013, 00:28

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Вернуться к началу Перейти вниз
Анолинда



Женщина Сообщения : 168
Дата рождения : 1982-09-12
Дата регистрации : 2013-01-17
Возраст : 34
Откуда : С Кудыкиной Горы
Работа/Хобби : Бытие
Настроение : Имеется

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт Мар 12 2013, 17:37

Гость пишет:

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нафига - я визуализировала только...
Вернуться к началу Перейти вниз
Мая



Женщина Сообщения : 1236
Дата регистрации : 2013-02-03
Откуда : Украина
Работа/Хобби : магичу
Настроение : норма

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт Мар 12 2013, 18:03

-Вы патриот России?
-Да!
-Тогда почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Колдун Вуду, ткнув спицей в пакет с мусором - покалечил наряд милиции.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ангелиада



Женщина Сообщения : 7611
Дата регистрации : 2012-10-17

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Мар 15 2013, 19:04

:) Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(Анекдот. Рассказала Иринка)

:) Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!" (Анекдот, может и неуместный :) )

:) Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

:) Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. (Анекдот)

:) Суфийский анекдот про Чапаева. (Прислал однажды Atman по Icq) :)9х2= >
Василия Ивановича попросили написать таблицу умножения на 9 > Он не знал ответов, взял просто написал в столбик цифры от 1 до 8, а потом > наоборот от 8 до 1. Получилось следующее - >>> > 18
9х3= > > 27
9х4= > > 36
9х5= > > 45
9х6= > > 54
9х7= > > 63
9х8= > > 72
9х9= > > 81


:) Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате)

:) Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-) (Упомянул знакомый)

:) Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось... (прислал знакомый) :)

:) "Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками" (анекдот)

:) Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)

:) Внимание! Идет повальная медитация...

:) Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

:) Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

:) Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

:) Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

:) Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

:) SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

:) Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

:) Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

:) - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

:) - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

:) Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

:) Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

:) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

:) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

:) Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

:) У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

:) Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

:) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

:) - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

:) Он обожал медитировать, когда она минетировала.

:) - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

:) - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

:) - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

:) Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

:) - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

:) Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

:) Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

:) Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

:) Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

:) - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

:) -Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

:) - Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

:) - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

:) Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

:) Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

:) Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

:) Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

:) Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

:) К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

:) Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

:) Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

:) - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

:) Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

:) Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

:) - Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

:) Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

:) Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

:) Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов
небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из
домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя
и орет бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

:) Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

:) Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

:) Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы.

:) Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

:) Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!

:) Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё
с того, что гадалка
предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит
троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

:) Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

:) Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

:) - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

:) Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

:) Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.

:) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно
сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

:) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

:) Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете.

:) У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

:) - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

:) У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

:) Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

:) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по
выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
- но, к счастью,
один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого
боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

:) Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.


:) В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

:) Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

:) Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

:) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

:) Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

:) Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

:) Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

:) Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

:) - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

:) - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

:) - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

:) - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

:) В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

:) Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха
на одну Несси.

:) Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

:) Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

:) Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а
он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет
адрес, сама
на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она,
сидя на заднем
сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

:) Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

:) Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением
звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс -
справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

:) Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

:) - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

:) Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное,
здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

:) Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!

:) Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет
ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

:) Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый
с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

:) - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

:) Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

:) Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

:) Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

:) У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

:) Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

:) Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

:) Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

:) Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

:) Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

:) Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.

:) Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

:) Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя
раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до
третьего ряда...

:) С чем куда не надо ездить:
В Курск - со своей аномалией.
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;

:) Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих
пор только о нашем сыне и говорят...

:) Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом,
а он такой невежливый,
не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по
заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,
один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

:) Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!

:) Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

:) - Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

:) В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем
инопланетян из неизвестной
галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.
Инопланетяне взяли немножко
коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху
чем-то белым, наконец залили
горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький
инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.
А инопланетяне как начали
ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые,
а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

:) Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

:) - Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

:) Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки ?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы ?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов ?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

:) Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

:) Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

:) Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда
к ней муж впоследний раз пристовал. Другая:
- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины
заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не
отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке
пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то,
носки одел и
на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый,
ну я не дура
оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на
кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету
его и нету, не
вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец
себе в зад
тычет, я так пряма там и осела.
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

:) Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

:) Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

:) Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку
вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед

:) Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

:) Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

:) Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

:) Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле... Всё пора завязывать с травкой!

:) "Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

:) Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

:) Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

:) Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

:) Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

:) Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

:) Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

:) Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

:) - Алло. Доктор?

- Да.

-Вы можете поставить мне диагноз по телефону?

- Раздевайтесь...

:) Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...


:) Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

:) - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

:) Возле деревни прорвало плотину, и деревню начало затоплять. Всех эвакуируют. На крыше дома сидит дед, и молится. К дому приезжает машина. Выходят спасатели и кричат:

Дед, уезжай, щас всё затопит!

Ничего, бог спасёт, – отвечает дед.

Вода прибывает, а дед всё молится. Приплывает лодка. Спасатели кричат:

Дед, щас утонишь, давай уплывай!

Нет, бог спасёт – отвечает старик.

Прилетает самолёт. Спасатели кричат:

Дед, всё, деревню щас затопит, давай уходи!

Бог спасёт – отвечает старик.

Деревню сносит водой. Дед умирает, и попадает на небеса.

Перед ним является Господь Предатель, я веровал тебе всю жизнь, а ты оставил меня в час беды! – закричал старик.

Глупец, - ответил Бог – я за тобой машину присылал, лодку присылал, вертолёт присылал. Что тебе ещё надо было?

:) Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
- Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:
- Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
- Дьявольщина!

:) Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше.
Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом и поехал к епис

_________________
«Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы».
Вернуться к началу Перейти вниз
Миша



Мужчина Сообщения : 204
Дата рождения : 1989-11-10
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 27
Откуда : Восточная Сибирь
Работа/Хобби : Инженер
Настроение : ...

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн Май 06 2013, 15:55



Вернуться к началу Перейти вниз
Insania_Falsus



Женщина Сообщения : 723
Дата рождения : 1993-09-21
Дата регистрации : 2012-08-21
Возраст : 23
Откуда : Минск
Работа/Хобби :
Настроение : Такой человек, который, вроде бы, спокойно курит трубку, даже когда он ее не курит.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Чт Май 16 2013, 18:23

Лучший амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу
серебряными гвоздями, предварительно натертыми чесноком.
(Юрий Татаркин)
Вернуться к началу Перейти вниз
Insania_Falsus



Женщина Сообщения : 723
Дата рождения : 1993-09-21
Дата регистрации : 2012-08-21
Возраст : 23
Откуда : Минск
Работа/Хобби :
Настроение : Такой человек, который, вроде бы, спокойно курит трубку, даже когда он ее не курит.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Чт Май 16 2013, 18:24

увиденно на каком-то форуме переписку...

ххх: Про нечесть слышала. Про водную нечесть - нет.

ууу: Шо - в России такая поганая екология что все русалки водяные кикиморы анучтки водявы лобасты и все прочие уже повымереть стали??!!
Срочно вступай в Гринпис!
Защищай родную природу!
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Май 17 2013, 08:41

Попа подвозит дальнобойщик.Время обедать . Дальнобойщик достает Доширак,заливает из термоса.Поп достает жареного поросенка. Даьнобойщик- батюшка,так ведь пост же! Поп перекрещивая поросенка-порося порося превращайся в карася! Ну вот и рыба,а рыбу и в пост можно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе



Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 26
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Июл 05 2013, 18:09

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе



Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 26
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Июл 05 2013, 18:12

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

- Что? Дать совет?! Я никогда не даю советы! И всем советую поступать также!

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Пейте Чай! НЕ жрите водку -
водка портит нам походку!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

С высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А мне кажется, что оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме.

- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Одиннадцатая заповедь - не попадись.

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу!

.нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

- Алло!
- Воистину, алло!

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Июл 05 2013, 18:23

Хорхе апплодисменты! ржачно 
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе



Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 26
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Июл 05 2013, 18:49

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт Июл 05 2013, 18:52

смешно аж-жуть! смешно аж-жуть!  
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе



Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 26
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 13:05

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители
были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw



Женщина Сообщения : 797
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 19:02

апплодисменты! апплодисменты! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw



Женщина Сообщения : 797
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 19:09

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пи..ец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 19:10

смешно аж-жуть! смешно аж-жуть! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw



Женщина Сообщения : 797
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 19:18

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб Июл 06 2013, 19:37

апплодисменты! апплодисменты! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktoria969



Женщина Сообщения : 2073
Дата рождения : 1990-10-13
Дата регистрации : 2013-02-21
Возраст : 26
Откуда : из Ада
Работа/Хобби : Чернокнижие. Руническая магия. Ясновидение(диагностика любой сферы)
Настроение : Хорошее.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс Июл 07 2013, 18:33

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется и говорит:
-Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
-Видела бы ты меня при жизни...
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор


Женщина Сообщения : 4935
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс Июл 07 2013, 18:39

Жесть!ржачно ржачно 
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktoria969



Женщина Сообщения : 2073
Дата рождения : 1990-10-13
Дата регистрации : 2013-02-21
Возраст : 26
Откуда : из Ада
Работа/Хобби : Чернокнижие. Руническая магия. Ясновидение(диагностика любой сферы)
Настроение : Хорошее.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс Июл 07 2013, 18:42

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
улыбаемся...юмор..анекдоты
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 9 из 11На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Практическая черная магия. :: Свободное общение. :: Юмор.-
Перейти: