ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Не спеши, смертный, врата сии открыть, ибо они - в прошлое. Познав прошлое, будущее узреешь, но бытие дня сегодняшнего отвергнешь.
Не догма, но поверь .. Может и не истина, но помни.. Подвергни сомнению, но не закрывай глаз.. Сочтешь ложью, забудь.


НАШИ ДРУЗЬЯ
Последние темы
» ОТКРЫТ НАБОР В ШКОЛУ - МАГИЯ ЛЮБВИ И НЕНАВИСТИ НА СВЕЧАХ
Сегодня в 16:38 автор kemeris

» Полный курс лекций ВШСМ.
Сегодня в 16:32 автор ведьмаЯ

» ОТВЕЧУ на Ваш вопрос
Сегодня в 16:21 автор zarinalina

» Сняие воздейстий на кладбище.
Сегодня в 16:11 автор Кэмила

» РАССЧИТАЮ Положительные и Негативные аспекты Вашей КАРМЫ по дате рождения.
Сегодня в 16:09 автор Ладлена

» ПРОВОДИТСЯ НАБОР НА ИНИЦИАЦИИ НА СЛЕДУЮЩИЕ НАСТРОЙКИ
Сегодня в 16:06 автор KOLDUN

» Сильная молитва на любовь
Сегодня в 16:03 автор Магдалина

» ОБЪЯВЛЕНИЕ.ПРОВОДИТСЯ НАБОР В ШКОЛУ Ленорман.
Сегодня в 16:02 автор Ладлена

» Вопросы по школам
Сегодня в 15:56 автор Кошка

» Диагностика
Сегодня в 15:47 автор кувшинка

»  "Таро и ваша Судьба" от Veta49
Сегодня в 15:42 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» заморские секреты успеха и денег
Сегодня в 15:03 автор LAURA2612

» какой средний возраст наших участников?
Сегодня в 13:28 автор Katazyna

» Диагностика отношений от Helgi 17 .Эксперимент .
Сегодня в 12:42 автор Ириша

» Изгнание подселенца
Сегодня в 11:29 автор Neformal Spirit

» юмор
Сегодня в 9:20 автор мерзавка

» ритуал вуду в подарок.
Сегодня в 8:54 автор Олег

» какая ты кошка)))))
Сегодня в 8:32 автор Кэмила

» Стихи, что когда-то запомнились...
Сегодня в 6:21 автор Оля70

» Стихи о ведьмах
Сегодня в 6:18 автор Оля70

» Какую музыку вы слушаете?
Сегодня в 6:17 автор Оля70

» черный юмор
Сегодня в 6:15 автор Оля70

» Шахтер- 1.
Вчера в 22:22 автор LAURA2612

» говорим обо всем
Вчера в 22:21 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Чистка В ДАР
Вчера в 21:32 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Книга жалоб и предложений.
Вчера в 20:49 автор maus

» Поперло!
Вчера в 19:58 автор MFR333

» Русский вариант пульса де нура(проклятие)
Вчера в 19:06 автор SERVAL4IK

» БЕСПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА ОТ KOLDUNA.
Вчера в 18:33 автор zarinalina

» Приворот на фото с подчинением воли
Вчера в 18:26 автор zarinalina

» ВОЗРАСТ И МАГИЯ
Вчера в 17:08 автор мерзавка

» Став КК (крадник капут). Автор Filomena
Вчера в 17:04 автор лёличка

» "Диагностика по фото от Viktoria969".
Вчера в 15:03 автор Гертруда

» Рабочии заговори для раскрытия ясновиденья.
Вчера в 13:53 автор Взгляд

» Став "ПАЗЛ"
Вчера в 13:40 автор Взгляд

» СТИХИ О ЛЮБВИ
Вчера в 12:57 автор Оля70

»  Крещенская вода от сглаза, порчи и неудач
Вчера в 12:55 автор Оля70

» Нужна помощь
Вчера в 9:32 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Индивидуальный Рунический Код
Вчера в 9:15 автор Vitaly

» Матрица Судьбы. Карма денег
Вчера в 7:49 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» ЭКСПЕРИМЕНТ!!! Гадание на игральных костях
Ср 21 Июн - 23:58 автор LindaV

» АКЦИЯ."Один вопрос- один ответ" от ЖУТКОЙ КРАСОТЫ.
Ср 21 Июн - 22:37 автор софочка

» Ясновидение
Ср 21 Июн - 22:18 автор LindaV

» В ИЮНЕ
Ср 21 Июн - 19:51 автор lera0202

» ТАЙНЫЙ МИР ДНЕЙ РОЖДЕНИЯ ОТ НУМЕРОЛОГА
Ср 21 Июн - 19:51 автор Светлана

»  УДАЛИТЕ МОЕ ФОТО!
Ср 21 Июн - 19:28 автор натик

» ЗЕРКАЛЬНИК - БЕС ОТРАЖЕНИЙ
Ср 21 Июн - 16:43 автор Dumaju

» Дуглас Монро - 21 урок Мерлина
Ср 21 Июн - 16:09 автор NRC

» КРАДНИКИ В МАГИИ
Ср 21 Июн - 14:12 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» Ваши сны и их толкования - 8
Ср 21 Июн - 13:12 автор lera0202

» Не передавать ничего через порог
Ср 21 Июн - 12:40 автор Оля70

» Стихи
Ср 21 Июн - 12:32 автор Оля70

» Тест на предрасположенность к астральным проекциям и осознанным снам
Ср 21 Июн - 0:10 автор Марьянка

» Вселился демон выход из ситуации
Вт 20 Июн - 22:16 автор Татьяна

» Что мы слушаем?
Вт 20 Июн - 19:07 автор Оля70

»  Проклятые сувениры
Вт 20 Июн - 19:06 автор Оля70

» Цвет Вашей ауры
Вт 20 Июн - 18:36 автор Оля7

» Став ВЕРНИСЬ
Вт 20 Июн - 16:24 автор Взгляд

» Защита "Скарабей"
Вт 20 Июн - 16:20 автор Взгляд

» Став "Денежный манок"
Вт 20 Июн - 12:13 автор Взгляд

» СТАВ ''ИСЛАНДСКИЙ ЛЕКАРЬ''
Вт 20 Июн - 12:09 автор Взгляд

» СТАВ ''ПОЖИРАТЕЛЬ СУЩЕЙ''
Вт 20 Июн - 12:04 автор Взгляд

» СТАВ ''АНТИКРОВНИК - 1,2''
Вт 20 Июн - 11:22 автор Взгляд

» ОБРЯДЫ НА ИВАНА КУПАЛУ
Вт 20 Июн - 11:04 автор Взгляд

» крапива
Вт 20 Июн - 10:22 автор Взгляд

»  Акция.БР или Большой расклад Ленорман .
Вт 20 Июн - 8:19 автор Drakosha

» ГОРОСКОП ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ
Вт 20 Июн - 7:56 автор Drakosha

» Отвязка от злобного человека
Вт 20 Июн - 0:44 автор Baastet33

» Расплатиться с долгами.
Пн 19 Июн - 22:22 автор LindaV

» Магический квадрат исполнения желаний! (симорон)
Пн 19 Июн - 21:55 автор lera0202

»  Разрушить бизнес (фирму) ©AMBRELLA от BEZDNA
Пн 19 Июн - 20:01 автор ufa_devushka_27

» Журналы ПУПСа, подборка.
Пн 19 Июн - 19:16 автор Isida19

» Ритуал выписывания чеков
Пн 19 Июн - 14:18 автор LindaV

» Симорон на привлечение финансов
Пн 19 Июн - 14:06 автор lera0202

» Открытие путей в сильный день
Пн 19 Июн - 7:24 автор Кристина

» кукольная магия вуду-любовь.
Пн 19 Июн - 7:08 автор Олег

» снять порчи и оморочки на пшено
Пн 19 Июн - 6:43 автор Кристина

» Снять одинокую долю.
Пн 19 Июн - 6:23 автор Кристина

» ВАШИ ВОПРОСЫ ПО ЗЕРКАЛЬНОЙ МАГИИ
Вс 18 Июн - 21:53 автор Dumaju

» Оберег от 9 бед
Вс 18 Июн - 6:37 автор Кристина

» От врагов
Вс 18 Июн - 6:36 автор Кристина

» ЗАГОВОР НА УГОЩЕНИЕ
Вс 18 Июн - 6:28 автор Кристина

» Защита на дом
Вс 18 Июн - 3:36 автор Drakosha

» Изготовление вольта и энвольтирование
Вс 18 Июн - 3:26 автор Drakosha

» Магические камни.
Вс 18 Июн - 2:43 автор Vaatu

» ПРИВЛЕЧЬ ДВОРОВОГО В СВОЙ ДОМ
Сб 17 Июн - 22:20 автор Klaus

» На замужество
Сб 17 Июн - 21:26 автор Кристина

» Венец бзбрачия. Способ снятия.
Сб 17 Июн - 20:57 автор Кристина

» Снять безденежье
Сб 17 Июн - 20:51 автор Кристина

» ВОСКРЕСЕНЬЕ
Сб 17 Июн - 20:46 автор Кристина

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 344, из них зарегистрированных: 22, скрытых: 5 и гостей: 317 :: 1 поисковая система

gul35, Katazyna, kemeris, KOLDUN, Polina96, Svet57, tiptirip, Venena, zarinalina, Абама, Взгляд, Кошка, Кэмила, Лилит VE, Магдалина, Марта Агелла, Персея, Ромашка777, ведьмаЯ, дюшес, ежик75, мерзавка

Больше всего посетителей (1604) здесь было Пн 25 Ноя - 20:50
Самые просматриваемые темы
САЛОН КРАСОТЫ МОЛОДОСТИ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.
МАСТЕРСТВО.
ЧИСТКА РУНАМИ.
Журналы Ипсисимуса
вуду и чёрная магия -от олега.
ЖУРНАЛЫ ПЧМ
ЕСТЬ ВОПРОС.
Руническая защита.
Чистка солью
Работает жёстко
MetaBot.ru - Мощнейшая российская мета-поисковая система!Баглер - рейтинг русскоязычных сайтов

2

Погода


Поделиться | 
 

 улыбаемся...юмор..анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следующий
АвторСообщение
Rustik

avatar

Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 40
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн 25 Фев - 21:20

ЛИТВИНИЦА пишет:
Rustik Благо Дарю! смешно аж-жуть!
Приходите еще))
Вернуться к началу Перейти вниз
Rustik

avatar

Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 40
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт 12 Мар - 1:18

3 часа ночи, поезд спокойно катится, мерно покачиваясь, за окном проплывают полустанки…
На верхних полках купе расположилась молодая пара. Девушка в весьма игривом настроении тихо будит парня и после нескольких минут перемигиваний перебирается к нему. Также тихо начинаются поцелуи… ну и так далее… Через некоторое время процесс начинает переходить в глубоко интимную фазу. Девушка спускается вниз. Продолжает действо на четвереньках с помощью рук и рта…
Наверное эту историю можно было закончить в ином ключе…
Если бы по какой-то причине поезд не произвел экстренную остановку.
Или если бы эти двое расположились на койке у девушки.
В общем девица с удивленными округлившимися глазами и тихим хлюпом выскользающего изо рта «понятно-чего» навертывается с койки. Мир закладывает перед ее взглядом крутую спираль, уже пошли первые кадры из фильма «Вся жизнь перед глазами»… Но! О чудо! Она понимает, что все еще держится рукой за что-то твердое. Срабатывают кошачьи рефлексы и она вцепляется из последних сил в этот подарок судьбы… К несчастью «подарком судьбы» оказалось «понятно-чего»… ее молодого человека… пребывавшего до той поры в блаженстве и фантазиях, из которых и был выдернут за свой «подарок».
Вагон потряс вопль, упругой волной прокатившийся по соседним купе, переходящий в чуть более тихий вой и уже совсем тихие поскуливания…

Но в итоге – happy end. Девушка спасена. Парень сохранил свое достоинство (ковбойская походка с следующую неделю не в счет). Соседи посмеялись, но выспались.

Мораль: Поезда – источник повышенной! опасности. Помните об этом ))
Вернуться к началу Перейти вниз
Мая

avatar

Женщина Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2013-02-04
Откуда : Украина
Работа/Хобби : магичу
Настроение : норма

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт 12 Мар - 2:33

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на стуле по комнате катаюсь.

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

Бабы деньги зашибают- шпалы гнут, асфальт кладут.
Мужики - не возражают, пиво пьют, совет дают.

Извечная проблема - что надеть???
Африканские женщины не заморачиваются - просто бусики.

У меня порвался карман, и телефон упал вниз, по штанине. Это было страшно!!!
Я думал, у меня член отвалился.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Вернуться к началу Перейти вниз
Rustik

avatar

Мужчина Сообщения : 127
Дата рождения : 1977-05-24
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 40
Откуда : россия СПБ
Работа/Хобби : много
Настроение : ностальгическое

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт 12 Мар - 3:28

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Вернуться к началу Перейти вниз
Анолинда

avatar

Женщина Сообщения : 168
Дата рождения : 1982-09-12
Дата регистрации : 2013-01-17
Возраст : 34
Откуда : С Кудыкиной Горы
Работа/Хобби : Бытие
Настроение : Имеется

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт 12 Мар - 20:37

Гость пишет:

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нафига - я визуализировала только...
Вернуться к началу Перейти вниз
Мая

avatar

Женщина Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2013-02-04
Откуда : Украина
Работа/Хобби : магичу
Настроение : норма

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вт 12 Мар - 21:03

-Вы патриот России?
-Да!
-Тогда почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Колдун Вуду, ткнув спицей в пакет с мусором - покалечил наряд милиции.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ангелиада
ТАРОЛОГ
ТАРОЛОГ
avatar

Женщина Сообщения : 7782
Дата регистрации : 2012-10-17

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 15 Мар - 22:04

:) Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(Анекдот. Рассказала Иринка)

:) Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!" (Анекдот, может и неуместный :) )

:) Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

:) Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. (Анекдот)

:) Суфийский анекдот про Чапаева. (Прислал однажды Atman по Icq) :)9х2= >
Василия Ивановича попросили написать таблицу умножения на 9 > Он не знал ответов, взял просто написал в столбик цифры от 1 до 8, а потом > наоборот от 8 до 1. Получилось следующее - >>> > 18
9х3= > > 27
9х4= > > 36
9х5= > > 45
9х6= > > 54
9х7= > > 63
9х8= > > 72
9х9= > > 81


:) Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате)

:) Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение ;-) (Упомянул знакомый)

:) Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось... (прислал знакомый) :)

:) "Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками" (анекдот)

:) Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)

:) Внимание! Идет повальная медитация...

:) Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

:) Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

:) Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

:) Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

:) Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

:) SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

:) Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

:) Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

:) - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

:) - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

:) Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!

:) Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

:) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

:) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

:) Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

:) У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

:) Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

:) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

:) - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

:) Он обожал медитировать, когда она минетировала.

:) - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

:) - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

:) - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

:) Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

:) - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

:) Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

:) Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

:) Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

:) Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

:) - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

:) -Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

:) - Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.

:) - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

:) Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

:) Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

:) Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

:) Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

:) Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

:) К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

:) Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

:) Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

:) - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

:) Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

:) Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

:) - Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

:) Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

:) Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

:) Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов
небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из
домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя
и орет бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

:) Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

:) Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

:) Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы.

:) Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

:) Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!

:) Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё
с того, что гадалка
предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит
троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

:) Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

:) Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

:) Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

:) - Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

:) Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

:) Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.

:) Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно
сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

:) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

:) Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете.

:) У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

:) - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

:) У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

:) Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

:) У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по
выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
- но, к счастью,
один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого
боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

:) Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.


:) В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

:) Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

:) Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

:) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

:) Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

:) Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

:) Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

:) Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

:) - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

:) - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

:) - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

:) - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

:) В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

:) Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха
на одну Несси.

:) Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

:) Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

:) Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а
он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет
адрес, сама
на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она,
сидя на заднем
сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

:) Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

:) Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением
звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс -
справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

:) Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

:) - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

:) Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное,
здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

:) Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!

:) Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет
ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

:) Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый
с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

:) - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

:) Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

:) Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

:) Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

:) У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

:) Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

:) Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

:) Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

:) Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

:) Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

:) Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.

:) Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

:) Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя
раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до
третьего ряда...

:) С чем куда не надо ездить:
В Курск - со своей аномалией.
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;

:) Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих
пор только о нашем сыне и говорят...

:) Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом,
а он такой невежливый,
не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по
заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,
один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

:) Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!

:) Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

:) - Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

:) В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем
инопланетян из неизвестной
галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.
Инопланетяне взяли немножко
коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху
чем-то белым, наконец залили
горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький
инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.
А инопланетяне как начали
ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые,
а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

:) Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

:) - Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

:) Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки ?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы ?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов ?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

:) Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

:) Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

:) Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда
к ней муж впоследний раз пристовал. Другая:
- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины
заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не
отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке
пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то,
носки одел и
на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый,
ну я не дура
оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на
кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету
его и нету, не
вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец
себе в зад
тычет, я так пряма там и осела.
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

:) Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

:) Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

:) Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку
вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед

:) Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

:) Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

:) Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

:) Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле... Всё пора завязывать с травкой!

:) "Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

:) Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

:) Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

:) Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

:) Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

:) Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

:) Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

:) Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

:) - Алло. Доктор?

- Да.

-Вы можете поставить мне диагноз по телефону?

- Раздевайтесь...

:) Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...


:) Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

:) - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

:) Возле деревни прорвало плотину, и деревню начало затоплять. Всех эвакуируют. На крыше дома сидит дед, и молится. К дому приезжает машина. Выходят спасатели и кричат:

Дед, уезжай, щас всё затопит!

Ничего, бог спасёт, – отвечает дед.

Вода прибывает, а дед всё молится. Приплывает лодка. Спасатели кричат:

Дед, щас утонишь, давай уплывай!

Нет, бог спасёт – отвечает старик.

Прилетает самолёт. Спасатели кричат:

Дед, всё, деревню щас затопит, давай уходи!

Бог спасёт – отвечает старик.

Деревню сносит водой. Дед умирает, и попадает на небеса.

Перед ним является Господь Предатель, я веровал тебе всю жизнь, а ты оставил меня в час беды! – закричал старик.

Глупец, - ответил Бог – я за тобой машину присылал, лодку присылал, вертолёт присылал. Что тебе ещё надо было?

:) Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
- Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:
- Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
- Дьявольщина!

:) Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше.
Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом и поехал к епис

_________________
«Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы».
Вернуться к началу Перейти вниз
Миша

avatar

Мужчина Сообщения : 204
Дата рождения : 1989-11-10
Дата регистрации : 2013-01-29
Возраст : 27
Откуда : Восточная Сибирь
Работа/Хобби : Инженер
Настроение : ...

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пн 6 Май - 18:55



Вернуться к началу Перейти вниз
Insania_Falsus

avatar

Женщина Сообщения : 723
Дата рождения : 1993-09-21
Дата регистрации : 2012-08-21
Возраст : 23
Откуда : Минск
Работа/Хобби :
Настроение : Такой человек, который, вроде бы, спокойно курит трубку, даже когда он ее не курит.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Чт 16 Май - 21:23

Лучший амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу
серебряными гвоздями, предварительно натертыми чесноком.
(Юрий Татаркин)
Вернуться к началу Перейти вниз
Insania_Falsus

avatar

Женщина Сообщения : 723
Дата рождения : 1993-09-21
Дата регистрации : 2012-08-21
Возраст : 23
Откуда : Минск
Работа/Хобби :
Настроение : Такой человек, который, вроде бы, спокойно курит трубку, даже когда он ее не курит.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Чт 16 Май - 21:24

увиденно на каком-то форуме переписку...

ххх: Про нечесть слышала. Про водную нечесть - нет.

ууу: Шо - в России такая поганая екология что все русалки водяные кикиморы анучтки водявы лобасты и все прочие уже повымереть стали??!!
Срочно вступай в Гринпис!
Защищай родную природу!
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 17 Май - 11:41

Попа подвозит дальнобойщик.Время обедать . Дальнобойщик достает Доширак,заливает из термоса.Поп достает жареного поросенка. Даьнобойщик- батюшка,так ведь пост же! Поп перекрещивая поросенка-порося порося превращайся в карася! Ну вот и рыба,а рыбу и в пост можно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе

avatar

Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 27
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 5 Июл - 21:09

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе

avatar

Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 27
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 5 Июл - 21:12

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

- Что? Дать совет?! Я никогда не даю советы! И всем советую поступать также!

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Пейте Чай! НЕ жрите водку -
водка портит нам походку!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

С высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А мне кажется, что оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме.

- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Одиннадцатая заповедь - не попадись.

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу!

.нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

- Алло!
- Воистину, алло!

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 5 Июл - 21:23

Хорхе апплодисменты! ржачно 
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе

avatar

Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 27
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 5 Июл - 21:49

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Пт 5 Июл - 21:52

смешно аж-жуть! смешно аж-жуть!  
Вернуться к началу Перейти вниз
Хорхе

avatar

Мужчина Сообщения : 16
Дата рождения : 1990-04-07
Дата регистрации : 2013-07-04
Возраст : 27
Откуда : Казахстан
Работа/Хобби : плету браслеты
Настроение : ИзюМительное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 16:05

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители
были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw

avatar

Женщина Сообщения : 785
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 22:02

апплодисменты! апплодисменты! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw

avatar

Женщина Сообщения : 785
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 22:09

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пи..ец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 22:10

смешно аж-жуть! смешно аж-жуть! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Ewa Gaw

avatar

Женщина Сообщения : 785
Дата рождения : 1968-07-01
Дата регистрации : 2013-03-09
Возраст : 48
Откуда : Россия
Работа/Хобби : руны и все остальное
Настроение : при посещении сайта- отличное

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 22:18

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Сб 6 Июл - 22:37

апплодисменты! апплодисменты! апплодисменты! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktoria969
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 2121
Дата рождения : 1990-10-13
Дата регистрации : 2013-02-21
Возраст : 26
Откуда : из Ада
Работа/Хобби : Чернокнижие. Руническая магия. Ясновидение(диагностика любой сферы)
Настроение : Хорошее.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс 7 Июл - 21:33

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется и говорит:
-Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
-Видела бы ты меня при жизни...

_________________
Мой ник-нейм Viktoria969 забит!
Некоторых людей просто нужно обнять. 
За шею.
Веревкой.
Вернуться к началу Перейти вниз
ЖУТКАЯ КРАСОТА
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 5036
Дата регистрации : 2013-05-05
Работа/Хобби : быть ведьмой
Настроение : создаю сама

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс 7 Июл - 21:39

Жесть!ржачно ржачно 
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktoria969
Модератор
Модератор
avatar

Женщина Сообщения : 2121
Дата рождения : 1990-10-13
Дата регистрации : 2013-02-21
Возраст : 26
Откуда : из Ада
Работа/Хобби : Чернокнижие. Руническая магия. Ясновидение(диагностика любой сферы)
Настроение : Хорошее.

СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   Вс 7 Июл - 21:42

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!

_________________
Мой ник-нейм Viktoria969 забит!
Некоторых людей просто нужно обнять. 
За шею.
Веревкой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: улыбаемся...юмор..анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
улыбаемся...юмор..анекдоты
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 9 из 11На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Практическая черная магия. :: Свободное общение. :: Юмор.-
Перейти: