ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Не спеши, смертный, врата сии открыть, ибо они - в прошлое. Познав прошлое, будущее узреешь, но бытие дня сегодняшнего отвергнешь.
Не догма, но поверь .. Может и не истина, но помни.. Подвергни сомнению, но не закрывай глаз.. Сочтешь ложью, забудь.


НАШИ ДРУЗЬЯ
Последние темы
» Рассчитать возраст души.
Сегодня в 10:15 автор Лилит VE

» "Диагностика по фото от Viktoria969".
Сегодня в 09:09 автор Метель

» Система и мы. Мастер класс "Небесный Ключ"
Сегодня в 08:10 автор Любава

» БЕСПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА ОТ KOLDUNA.
Сегодня в 07:46 автор Метель

» "Диагностика по фото от Soulless"
Сегодня в 07:18 автор Хелен

» Заговор на богатство
Вчера в 18:14 автор lera0202

» ПРОВОДИТСЯ НАБОР НА ИНИЦИАЦИИ НА СЛЕДУЮЩИЕ НАСТРОЙКИ
Вчера в 17:54 автор Expanse

»  Акция.БР или Большой расклад Ленорман.
Вчера в 15:06 автор Сонечка

» АКЦИЯ."Один вопрос- один ответ" от ЖУТКОЙ КРАСОТЫ.
Вчера в 14:58 автор lera0202

» Стихи
Вчера в 13:52 автор Взгляд

» Журналы ПУПСа, подборка.
Вчера в 13:50 автор Взгляд

» РАССЧИТАЮ Положительные и Негативные аспекты Вашей КАРМЫ по дате рождения.
Вчера в 10:02 автор Ладлена

» чистка чакр "Огонь очищающий"
Вт Май 23 2017, 15:58 автор чертовка

» Заговоры на удачу для 12-ти знаков зодиака.
Вт Май 23 2017, 14:41 автор lera0202

» Помощь в трактовке раскладов на Таро
Вт Май 23 2017, 13:24 автор Julia J.

» Заговор на удачу
Вт Май 23 2017, 13:03 автор lera0202

» Чтоб нужду не знать(на домового)
Вт Май 23 2017, 12:48 автор lera0202

» КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
Вт Май 23 2017, 06:02 автор Раданира

» юмор
Вт Май 23 2017, 05:13 автор Кошка

» НА ЗАМУЖЕСТВО
Пн Май 22 2017, 20:10 автор lera0202

» Приворотная присушка на любовь мужчины
Пн Май 22 2017, 19:02 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» На Николая Чудотворца на замужество
Пн Май 22 2017, 18:35 автор lera0202

» Рунический бронежилет VOTAN(автор Dante)
Пн Май 22 2017, 13:18 автор gul35

» ЭГИДА ОДИНА ( охранительная многофункциональная Печать-Талисман)
Пн Май 22 2017, 13:17 автор gul35

» говорим обо всем
Пн Май 22 2017, 10:42 автор Кошка

» Чистка
Пн Май 22 2017, 09:47 автор Взгляд

» Ваши сны и их толкования - 8
Пн Май 22 2017, 09:33 автор Марьянка

»  УДАЛИТЕ МОЕ ФОТО!
Пн Май 22 2017, 09:24 автор lera0202

» Объявляется набор на закрытый МК по работе с МАК
Вс Май 21 2017, 20:50 автор Madam

» Получение денег принудительно
Вс Май 21 2017, 12:39 автор чертовка

» ОТВЕЧУ на Ваш вопрос
Сб Май 20 2017, 14:25 автор Afina63

» сказка 2
Сб Май 20 2017, 13:36 автор Олег

» ВАШИ ВОПРОСЫ ПО ЗЕРКАЛЬНОЙ МАГИИ
Сб Май 20 2017, 04:48 автор KOLDUN

» Объявляется набор на закрытый МК расчёту кармы денег по методу Н. Ладини Матрица Судьбы
Пт Май 19 2017, 21:00 автор Марьянка

» МАЗЬ ВЕДЬМ
Пт Май 19 2017, 19:39 автор betty444

» КОФУ - ТРЕТИЙ БЛОК СИСТЕМЫ СОКАИСИ
Пт Май 19 2017, 18:06 автор KOLDUN

» Основы погостного колдовства
Пт Май 19 2017, 17:17 автор KOLDUN

» Что мы слушаем?
Пт Май 19 2017, 08:35 автор blackcat

» Что такое ведьма и с чем ее едят
Чт Май 18 2017, 20:02 автор мерзавка

» Стихи о ведьмах
Чт Май 18 2017, 17:38 автор мерзавка

» Став "Огненный мститель" (чистка с возвратом)
Чт Май 18 2017, 16:11 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» юмор и не только
Чт Май 18 2017, 12:51 автор Кошка

» Вопросы по школам.
Ср Май 17 2017, 10:38 автор Miriam89

» ВТОРОЙ БЛОК СИСТЕМЫ СОКАИСИ ЛУЧИ
Ср Май 17 2017, 08:08 автор Марта Агелла

» Солнечная активность?
Вт Май 16 2017, 21:23 автор Кот Бегемот

» Акция "Наедине со звездами".
Вт Май 16 2017, 21:15 автор Irida

» ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК (развитие экстрасенсорики ,связи с Высшими Силами, шлифовка духовных практик)
Пн Май 15 2017, 16:49 автор Лелик

» Создание Сущностей.
Пн Май 15 2017, 15:38 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК (развитие экстрасенсорики ,связи с Высшими Силами, шлифовка практик)
Пн Май 15 2017, 14:44 автор Лилит VE

» Проработка расклада «Вернуть или отпустить»
Вс Май 14 2017, 00:50 автор Chyadoch

» Работает жёстко
Сб Май 13 2017, 21:22 автор Katazyna

» Сильная рассорка
Сб Май 13 2017, 20:39 автор Zauberin

» Открыть дороги
Сб Май 13 2017, 18:08 автор Вязем

» Книга жалоб и предложений.
Сб Май 13 2017, 16:49 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

» ТАЙНЫЙ МИР ДНЕЙ РОЖДЕНИЯ ОТ НУМЕРОЛОГА
Сб Май 13 2017, 11:57 автор Ладлена

» Помогите в понимании расклада
Сб Май 13 2017, 08:42 автор Валена

» ПРОШУ ПРОСМОТРЕТЬ ОТЛИВКУ- 2
Сб Май 13 2017, 08:18 автор Zauberin

» Акция."Определение негатива на Таро Теней"от Ангелиады.
Сб Май 13 2017, 07:18 автор Артишка

» Открыть дороги
Пт Май 12 2017, 21:56 автор Вязем

» на фарт
Пт Май 12 2017, 21:44 автор Вязем

» Классификация магов.
Пт Май 12 2017, 20:19 автор SERVAL4IK

» Что в жизни человека сейчас происходит.
Пт Май 12 2017, 18:40 автор ZOMBI

» ЛЖЕ- МАСТЕРА ИЛИ МЕНЯ ОБМАНУЛИ! - 2
Пт Май 12 2017, 18:32 автор ЗВЕЗДА СВЕТА

»  SKRÆDA (волшебная палочка) Nereida
Пт Май 12 2017, 11:30 автор marss

» Расклад РОДОВАЯ МАГИЯ
Пт Май 12 2017, 11:11 автор margarita fleur

» Объявляется набор в школу предсказаний на картах Таро Уэйта
Пт Май 12 2017, 08:09 автор Взгляд

» Бесплатные карты Таро!!!!Халява
Пт Май 12 2017, 07:00 автор Алуна

» Отвязка от злобного человека
Пт Май 12 2017, 04:26 автор zoloto

» На заветное желание (вызов на тень)
Пт Май 12 2017, 02:14 автор Маринель

» ПРОВОДИТСЯ НАБОР НА ИНИЦИАЦИИ НА 1 БЛОК НАСТРОЕК СИСТЕМЫ "СОКАИСИ"
Чт Май 11 2017, 21:25 автор KOLDUN

» Диагностика
Чт Май 11 2017, 15:18 автор Грета

» Кровный потребник на богатство
Чт Май 11 2017, 14:51 автор чертовка

» Объявляется набор в школу предсказаний на картах Черный Гримуар Некрономикон
Чт Май 11 2017, 11:37 автор Взгляд

» заморские секреты успеха и денег
Ср Май 10 2017, 10:26 автор Олег

» Тайная магическая библиотека
Вт Май 09 2017, 14:51 автор Кошка

» исчю...
Вт Май 09 2017, 14:36 автор Кошка

» Помогите найти вызов
Вт Май 09 2017, 14:28 автор Кошка

» Выкатывание яйцом-диагностика.
Вт Май 09 2017, 09:19 автор Zauberin

» Перенос болезни
Пн Май 08 2017, 20:00 автор Zauberin

» ХАТКА на ВЫДАНЬЕ ! ( срочная продажа НЕДВИЖИМОСТИ или своего ДЕЛА)
Пн Май 08 2017, 18:05 автор O.NIX

» Обнуление.
Пн Май 08 2017, 16:20 автор LindaV

» Проработка расклада на определение магических способностей
Пн Май 08 2017, 15:27 автор Ли

» Личные сообщения
Пн Май 08 2017, 10:58 автор LindaV

» Чёрная церковь
Пн Май 08 2017, 08:19 автор gul35

» Ночные провожатые
Пн Май 08 2017, 05:41 автор феличита

» Советы на май 2017.
Пн Май 08 2017, 05:09 автор феличита

» Возвращение пропавшего человека
Пн Май 08 2017, 02:59 автор IRMB501

» "Рулетка" со Смертью
Вс Май 07 2017, 18:00 автор Взгляд

» Защита от нападок через кладбище.
Вс Май 07 2017, 16:24 автор Взгляд

» Расклад Маска
Сб Май 06 2017, 17:28 автор LindaV

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 299, из них зарегистрированных: 10, скрытых: 5 и гостей: 284 :: 2 поисковых систем

Skarich37, tiptirip, Ирина84, Ласточка, Лилит VE, Саша121212, Стемиш, Энигма С, ведьмаЯ, вишенка

Больше всего посетителей (1604) здесь было Пн Ноя 25 2013, 17:50
Самые просматриваемые темы
САЛОН КРАСОТЫ МОЛОДОСТИ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.
МАСТЕРСТВО.
ЧИСТКА РУНАМИ.
Журналы Ипсисимуса
вуду и чёрная магия -от олега.
ЖУРНАЛЫ ПЧМ
ЕСТЬ ВОПРОС.
Руническая защита.
Чистка солью
Работает жёстко
MetaBot.ru - Мощнейшая российская мета-поисковая система!Баглер - рейтинг русскоязычных сайтов

2

Погода


Поделиться | 
 

 юмор и не только

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:11

Пациену поставили смертельный диагноз. Он мучае докттора: ну помогиче хоть чем-то!!!!

Доктор в ответ: Посоветовать могу грязевые ванны.
Пациент: А что, поможет?!!!
Доктор: Нет, но к земле привыкните...
Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина Сообщения : 4488
Дата регистрации : 2011-08-29
Откуда : *Ukraine*
Работа/Хобби : *Magic*
Настроение : *Mistical*

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:14

Телефон доверия.
Измученный консультант - психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина Сообщения : 4488
Дата регистрации : 2011-08-29
Откуда : *Ukraine*
Работа/Хобби : *Magic*
Настроение : *Mistical*

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:18

Ольга! Супер!
Вы с чувством юмора. апплодисменты! апплодисменты! апплодисменты!

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:25

Мужик ходит по лесу. "Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? "Ку." "А почему так ма..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:30

- коня на скаку остановит.
- в горящую избу войдёт...

Рецепт шашлыка из конины.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:39

5 точка опоры_многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:43

я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... защита завтра.... страшно.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:44

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни.
Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с
женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о
фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не
радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:49

Ника, а вы как Шахеризада: 1000 и одна сообщения!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 13:51

ну да))) только я скромная ржачно
все думала заметят али нет))) вот говорю же Маги!!! :030:
Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина Сообщения : 4488
Дата регистрации : 2011-08-29
Откуда : *Ukraine*
Работа/Хобби : *Magic*
Настроение : *Mistical*

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 14:24

Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина Сообщения : 4488
Дата регистрации : 2011-08-29
Откуда : *Ukraine*
Работа/Хобби : *Magic*
Настроение : *Mistical*

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 14:35

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 14:43

ну что ж такое ...юмор прям черный? мона повеселее?

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: По любому!

***

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

***

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

***

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене - даже ребенок этого не понимает!

***

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!

***

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

***

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Как какой? Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую.
Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит.
Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!

***

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

***

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут.

***

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

***

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пт Окт 07 2011, 14:47

Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'!

***

Странно, но почему-то в твоей компании звучное «Кофе с молоком», приобретает иное звучание — «Кофе с мудаком».

***

Любовь слепа, зато брак возвращает зрение

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж..

***

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Чт Ноя 03 2011, 20:22

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
****
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
****
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
****
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
****
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :)
****
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
****
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...
****
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил
****
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
****
Была б любовь, а аисты найдутся.
****
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
****
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
****
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
****
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"
****
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!
****
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
****
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
****
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!
****
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
****
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
****
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
****
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
****
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
****
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
****
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
****
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
****
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
****
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…
****
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
****
Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…
****
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
****
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.
****
В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.
****
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
****
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
****
Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!
****

Вернуться к началу Перейти вниз
Милана

avatar

Женщина Сообщения : 1137
Дата регистрации : 2011-10-06
Откуда : Россия
Работа/Хобби : магия
Настроение : 50/50

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Чт Ноя 03 2011, 23:31

Фаина Раневская: высказывания и короткие истории...

Москва. 1980. Олимпиада. Продавцам велено быть вежливыми и не в чём покупателям не отказывать, разве что под благовидным предлогом.
Диалог молодого человека и продавщицы:
— у вас есть перчатки?
— а вам зимние или осенние?
— осенние.
— к пальто или к плащу?
— к плащу.
— вот приходите в плаще мы вам и подберём!
Стоящая рядом Раневская театральным шёпотом, который слышен на весь магазин:
— молодой человек, я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Когда в Москве была показана "Сикстинская мадонна" Рафаэля, её пришли смотреть чиновники из министерства культуры. Один из них и скажи: "А знаете, на меня она не производит такого уж впечатления" Фаина Раневская, стоявшая неподалеку, заметила; "Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!"

В ответ на свою статью к юбилею Раневской Ия Савина получила от нее телеграмму: «БЛАГОДАРЮ ЗА БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ НЕКРОЛОГ»

Зима — гололед.
Раневская вышла погулять. Подскальзнулась (на льду) и упала.
— Людиии — ну помогите же кто нибудь. Народные артисты на дороге не валяются.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы — амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.



Вернуться к началу Перейти вниз
Милана

avatar

Женщина Сообщения : 1137
Дата регистрации : 2011-10-06
Откуда : Россия
Работа/Хобби : магия
Настроение : 50/50

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Сб Ноя 05 2011, 04:16

"Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится - зовем в сауну."

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну ничего, мы подождем…


- Мама, я беременна!
- Послушай, у тебя уже 4-ый ребёнок от Михаила. Почему ты не выходишь за него замуж?
- А он мне не нравится.


Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вернуться к началу Перейти вниз
Vlad1987

avatar

Мужчина Сообщения : 971
Дата рождения : 1987-11-19
Дата регистрации : 2011-10-16
Возраст : 29
Откуда : Москва
Работа/Хобби : рунология
Настроение : сложное

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Вс Ноя 06 2011, 19:17

Не придуманная история:
Еду на электричке по работе - уже возвращаюсь в москву. Еду, никого не трогаю....... вагон почти полон людей. И тут машинист что-то напортачил: заместо объявление остановок начинается объявление по громкой связи: "превышение скорости".
На третьем объявлении не выдержал пьяный мужичок и ответил: Пошла нафиг! Я Вообще сижу!.......... так продолжалось несколько раз........ тет я решил прикольнуца: раздаётся объява и мы с мужичком хором на весь вагон говорим "Пошла нафиг"............. а тут как раз входит "игрулька" на гитаре и начинает петь.......... здесь решил прикольнуться весь вагон: представьте себе сцену: едит электричка, девушка поёт....... и раздаётся объява "превышение скорости".......... и весь вагон хром "Пошла нафиг!"....... эта девушка превысила скорость звука........... народу это дело понравилось........ тут входит бабулька с предложением купить пиво.......... не вовремя вошла........ "Пошла нафиг!".......... да, я это ещё долго не забуду: день, электричка и каждые 30 секунд весь вагон кричит "Пошла нафиг!"............. приехали на вокзал......... последняя объява:"Подложи башмак!"....... вагон не выдержал.......... "Зае..................!"
Не жизнь а цирк!
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Вс Ноя 06 2011, 21:33

Смешная креативная реклама :)

http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Вернуться к началу Перейти вниз
Милана

avatar

Женщина Сообщения : 1137
Дата регистрации : 2011-10-06
Откуда : Россия
Работа/Хобби : магия
Настроение : 50/50

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пн Ноя 07 2011, 04:05

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы, и терпим всю боль, расставания, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы, глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться, еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять... Находим записочки и приключения, скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем, в своей нереальности часто витаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке, и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ, страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь .
Вернуться к началу Перейти вниз
Милана

avatar

Женщина Сообщения : 1137
Дата регистрации : 2011-10-06
Откуда : Россия
Работа/Хобби : магия
Настроение : 50/50

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пн Ноя 07 2011, 04:10

http://imageshack.us/photo/my-images/11/03a142beb5d67fxl.jpg/
Вернуться к началу Перейти вниз
Взгляд
Модератор
Модератор
avatar

Мужчина Сообщения : 8314
Дата регистрации : 2010-12-31

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пн Ноя 07 2011, 20:41

Цитата :
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :)
****
Игорь М.Уточкин.
Колдунья.

Пришел к колдунье я
С разбитым сердцем и в печали,
Беду свою не в силах превозмочь.
"Я в девушку влюблен,
Она ж взаимностью едва ли
Ответит мне. Чем сможешь ты помочь?"

Колдунья на меня
С улыбкой странной посмотрела:
"Приятных хочешь в жизни перемен?
Тебе я помогу,
Но я сперва узнать хотела,
Что ты готов мне, парень, дать взамен?"

"Лишь только помоги,
С тобою спорить не посмею.
Страдаю я, не мил мне белый свет.
Что хочешь - забери,
Я ничего не пожалею.
Без этой девушки мне жизни нет"...

"Что ж, так тому и быть!" -
Колдунья руки потирала, -
"С тобою, парень, порешим на том.
Ступай себе домой,
Считай - твоей девица стала.
А рассчитаешься со мной потом"...

...Колдунья та была
Довольно скверная шутница,
Но лишь себя могу во всем винить.
Без памяти в меня
Влюбилась милая девица...
...Вот только нечем мне ее любить...

_________________
"Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё,
которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и
совершает то, для чего Я послал его."
_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Взгляд
Модератор
Модератор
avatar

Мужчина Сообщения : 8314
Дата регистрации : 2010-12-31

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Пн Ноя 07 2011, 20:46

Автор статьи - бывший работник сего премилого заведения .

МОРГ
Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз».

Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:

ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг одновременно вырвалось: «Родина, бля!».

Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и, поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились: разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел), оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!! (нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе вчера трахался...»

В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «...Я открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой "Выход". Тогда я понял, что надо домой идти...»

Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину. Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма сильный ажиотаж: «Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на фюзеляж"?». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако, случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич Е. ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад, видимо). В таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то невнятное — уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло, эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на кафедре Е. все забыли. В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч...» и хмыкнув погрорзил аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было? Теперь знаете...


Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке «Художественный руководитель Е.А.В.». Еще совмещал и наш бывший заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской, кажется бригады спецназа...

...Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать, распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат, но это уже литературщина).

В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут запах!» «Это еще что,— радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася — у нас тут еще и черьви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра два наберется, рыбу пойти половить...» После этого кому-либо из членов комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района. При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило, а мы ничего — работали.

Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня. Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там...» и она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась, старая...» я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка пискнув «Вот он, антихрист!» отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он даже не заметил...

Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось; но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией, когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не перехоронить.»

Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине. Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов а так же запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб». Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый — утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...

А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... — причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...

Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора польской косметики. Набор родственники натоятельно портребовали вернуть: «У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал санитар).

Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг просторными городских квартирах. Потом они приезжали на субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь!» — говорили они, стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у Ивановых-Петровых-Сидоровых... У них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили очень...» И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так, чтобы никто не нашел...

* Под словом "водка" позразумевается химически чистый этиловый спирт немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь) жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А.В. Саенко)

_________________
"Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё,
которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и
совершает то, для чего Я послал его."
_________________

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость



СообщениеТема: Re: юмор и не только   Ср Ноя 09 2011, 07:56

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….

- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…

- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она..(c)
Вернуться к началу Перейти вниз
Эген

avatar

Женщина Сообщения : 611
Дата рождения : 1985-01-01
Дата регистрации : 2011-06-20
Возраст : 32
Откуда : Средиземье
Работа/Хобби : самосовершенствование
Настроение : солнечное

СообщениеТема: Re: юмор и не только   Ср Ноя 09 2011, 09:03

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.







Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!



xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
yyy: от гроба отказывайся сразу


ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...


чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.


Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- с уверенностью полагать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит вы достигли уровня развития своей собаки.
(с) Уинстон Черчилль

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

- А вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: юмор и не только   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
юмор и не только
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Практическая черная магия. :: Свободное общение. :: Юмор.-
Перейти: