ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ
 
ФорумФорум  ПорталПортал  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Не спеши, смертный, врата сии открыть, ибо они - в прошлое. Познав прошлое, будущее узреешь, но бытие дня сегодняшнего отвергнешь.
Не догма, но поверь .. Может и не истина, но помни.. Подвергни сомнению, но не закрывай глаз.. Сочтешь ложью, забудь.


НАШИ ДРУЗЬЯ
Последние темы
» Определение на картах Таро как снимать негатив от Ангелиады
Сегодня в 19:21 автор Katazyna

» Акция."Определение негатива на Таро Теней"от Ангелиады.
Сегодня в 19:10 автор AlisRose

» "Диагностика по фото от Viktoria969".
Сегодня в 18:01 автор Евгения1985

» Говорим обо всем.
Сегодня в 17:53 автор blackcat

» ТРЕНИНГ: Чакровый расклад на рунах!!!
Сегодня в 16:45 автор Ведьма из Ванина

» БЕСПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА ОТ KOLDUNA.
Сегодня в 16:23 автор iama

» НЕБЕСНЫЕ ЗНАКИ И СИМВОЛЫ 1
Сегодня в 10:30 автор Midasp

» Диагностика по фото от ланы93 и Аrgo
Сегодня в 07:32 автор Евгения1985

» Тренинг ТРАКТОВКА РАСКЛАДА
Вчера в 21:42 автор Лилит VE

» ВОПРОС К РУНОЛОГУ -10
Вчера в 21:00 автор AlisRose

» Импотенцию насадить
Ср Ноя 30 2016, 19:03 автор SERVAL4IK

» Проучить врага болезнями горла
Ср Ноя 30 2016, 13:52 автор Грета

» АКЦИЯ.Расчет годовых циклов в Таро.
Ср Ноя 30 2016, 09:52 автор кувшинка

» Помощь в трактовке раскладов на Таро
Вт Ноя 29 2016, 18:36 автор Рыжик-солнышко

»  Простуда . Лечение простудных заболеваний
Вт Ноя 29 2016, 18:23 автор lolitakat

» Отвечу на любой вопрос.
Вт Ноя 29 2016, 05:15 автор Ангел

» Диагностика отношений от Helgi 17 .Эксперимент .
Пн Ноя 28 2016, 08:34 автор autopl

» Нужна помощь!!!
Пн Ноя 28 2016, 06:50 автор Ангел

» ПРОШУ ПРОСМОТРЕТЬ ОТЛИВКУ- 2
Пн Ноя 28 2016, 05:57 автор Рыжик-солнышко

»  Талисман для успешного бизнеса
Вс Ноя 27 2016, 23:28 автор Sergeybobr

» Определение изгнания планет
Вс Ноя 27 2016, 21:06 автор reiven

» Переклад порчи на колоду карт
Вс Ноя 27 2016, 01:12 автор Эльтезар

» Подскажите: снять украд на богатство
Сб Ноя 26 2016, 15:15 автор Valkiria13

» Алфавит ИЕШУА
Сб Ноя 26 2016, 13:58 автор ЖУТКАЯ КРАСОТА

» ЧИСТКА ОТ НЕГАТИВА И ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БОЛЕЗНЕЙ
Сб Ноя 26 2016, 05:34 автор ведьмаЯ

» Став ЧИСТКА КЛЕЩ на любой негатив-эта чистка перемелет все Автор VITORIA
Сб Ноя 26 2016, 05:18 автор ведьмаЯ

» Предсказание на Таро от Стаи. Эксперимент.
Пт Ноя 25 2016, 17:58 автор zabiyaka

» Чистка дома или квартиры
Пт Ноя 25 2016, 14:05 автор Midasp

» ОБЩАЯ ТЕМА -ЭКСПЕРИМЕНТ "Прошу сделать диагностику по фото 2 "(для отбора диагностов)
Чт Ноя 24 2016, 00:49 автор Грета

» Кто вы среди магов?
Ср Ноя 23 2016, 21:16 автор Mopc

» 102.Высшее "Я"
Вт Ноя 22 2016, 19:51 автор reiven

» 44.Воительница
Вт Ноя 22 2016, 18:48 автор reiven

» 43.Воин
Вт Ноя 22 2016, 18:26 автор reiven

» 42.Княгиня
Вт Ноя 22 2016, 18:24 автор reiven

» 41.Князь
Вт Ноя 22 2016, 18:22 автор reiven

» 92.Очищение.
Вт Ноя 22 2016, 18:20 автор reiven

» 66.Душевные муки.
Вт Ноя 22 2016, 18:19 автор reiven

» 65.Отторжение
Вт Ноя 22 2016, 18:18 автор reiven

» 56.Расходы
Вт Ноя 22 2016, 18:16 автор reiven

» 78.Наказание
Вт Ноя 22 2016, 18:15 автор reiven

» 77.Бесплодие
Вт Ноя 22 2016, 18:14 автор reiven

» 108.Ведьма
Вт Ноя 22 2016, 18:12 автор reiven

» 107.Воздух
Вт Ноя 22 2016, 18:11 автор reiven

» 106.Земля.
Вт Ноя 22 2016, 18:09 автор reiven

» 105.Огонь.
Вт Ноя 22 2016, 18:08 автор reiven

» 104.Вода.
Вт Ноя 22 2016, 18:06 автор reiven

» 103.Иллюзии
Вт Ноя 22 2016, 18:05 автор reiven

» 101.: БОРЬБА
Вт Ноя 22 2016, 18:02 автор reiven

» 100.Униженность
Вт Ноя 22 2016, 18:00 автор reiven

» 99.Ангел и Демон
Вт Ноя 22 2016, 17:58 автор reiven

» 98.Скука
Вт Ноя 22 2016, 17:57 автор reiven

» 97.Доступность
Вт Ноя 22 2016, 17:56 автор reiven

» 96.Освобождение
Вт Ноя 22 2016, 17:54 автор reiven

» 95.Бумеранг
Вт Ноя 22 2016, 17:53 автор reiven

» 94.Защита
Вт Ноя 22 2016, 17:51 автор reiven

» 93.Воздержание
Вт Ноя 22 2016, 17:50 автор reiven

» 91.Паутина
Вт Ноя 22 2016, 17:48 автор reiven

» 90.Святая вода
Вт Ноя 22 2016, 17:47 автор reiven

» 89.Подчинение
Вт Ноя 22 2016, 17:45 автор reiven

» У КОГО ЕСТЬ ЭТИ КНИГИ
Вт Ноя 22 2016, 16:26 автор ведьмаЯ

» Кровный потребник на богатство
Вт Ноя 22 2016, 03:25 автор IRMB501

» Третье условие успешного колдовства-навык ведения переговоров с нечистой силой
Пн Ноя 21 2016, 16:40 автор СТАРОВЕР

» Ищу заговор!
Пн Ноя 21 2016, 10:45 автор Salena

» Знавальник Адовъ
Вс Ноя 20 2016, 18:21 автор NRC

» Зимний ритулал на деньги
Вс Ноя 20 2016, 13:07 автор Таис

» вызовы возлюбленного
Вс Ноя 20 2016, 06:16 автор Ведьмак-Алексей

» Стандартная схема приворотно возвратных действий для новичков :)
Вс Ноя 20 2016, 06:06 автор Ведьмак-Алексей

» Передача силы колдовской
Вс Ноя 20 2016, 05:38 автор Ведьмак-Алексей

»  От порчи, от сглаза
Сб Ноя 19 2016, 13:12 автор По-Лина

» Чистка солью
Сб Ноя 19 2016, 12:44 автор Ведьмак-Алексей

» разорвать связь для гармонизации.
Сб Ноя 19 2016, 12:00 автор LindaV

» САМАЯ СИЛЬНАЯ МОЛИТВА ОТ ПОРЧИ.
Пт Ноя 18 2016, 16:27 автор LindaV

» Снятие смертельных порч
Пт Ноя 18 2016, 07:02 автор Midasp

» Загадайте желание!
Чт Ноя 17 2016, 22:13 автор Скорпиошка

» ОТВЕЧУ на Ваш вопрос
Чт Ноя 17 2016, 20:03 автор tvoiangelzdes

» на огонь, чтобы постель была
Чт Ноя 17 2016, 07:24 автор Mis

» как снять порчу на разлад в семье?
Чт Ноя 17 2016, 07:07 автор Mis

» Гадание на таро на удачу
Ср Ноя 16 2016, 22:57 автор Salena

» Ваши сны и их толкования - 8
Ср Ноя 16 2016, 08:55 автор Гритсан

» Ключ ко всему
Ср Ноя 16 2016, 06:57 автор GERMOPOL

» МЕТОД КРОУЛИ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ВАШИХ ЛИЧНЫХ КАРТ
Ср Ноя 16 2016, 06:43 автор GERMOPOL

» Какую музыку вы слушаете?
Вт Ноя 15 2016, 17:31 автор reiven

»  Количественное значение карт в раскладе.
Вт Ноя 15 2016, 10:54 автор GERMOPOL

» Для чего красная нить на левом запястье....
Вт Ноя 15 2016, 10:27 автор GERMOPOL

» Литература
Вт Ноя 15 2016, 10:06 автор GERMOPOL

» Великое делание или Камень мудрецов
Вт Ноя 15 2016, 09:48 автор GERMOPOL

»  Чистящая вязь " Разрушитель"
Вт Ноя 15 2016, 04:12 автор Evg

» Вызов на перец
Пн Ноя 14 2016, 19:48 автор Madam

» Расплата.
Пн Ноя 14 2016, 19:09 автор sarbatana

» Как распознать порчу, отличие порчи от болезни
Вс Ноя 13 2016, 16:54 автор autopl

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 376, из них зарегистрированных: 11, скрытых: 5 и гостей: 360 :: 2 поисковых систем

AlisRose, Anakonda Dark, egoiste87, Ewa Gaw, iama, Katazyna, Prudence, tony.l, Велечка, Дария, Лилит VE

Больше всего посетителей (1604) здесь было Пн Ноя 25 2013, 17:50
Самые просматриваемые темы
САЛОН КРАСОТЫ МОЛОДОСТИ И СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.
МАСТЕРСТВО.
ЧИСТКА РУНАМИ.
Журналы Ипсисимуса
вуду и чёрная магия -от олега.
ЖУРНАЛЫ ПЧМ
ЕСТЬ ВОПРОС.
Руническая защита.
Чистка солью
Работает жёстко
MetaBot.ru - Мощнейшая российская мета-поисковая система!Баглер - рейтинг русскоязычных сайтов

2

Погода


Поделиться | 
 

 Говорим обо всем.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий
АвторСообщение
Кошка



Женщина Сообщения : 3165
Дата рождения : 1986-01-01
Дата регистрации : 2013-10-08
Возраст : 30
Откуда : из Ада...(выгнали за хулиганство)
Работа/Хобби : делать плохие вещи\делать это блестяще!
Настроение : ... Есть те, кому я очень нравлюсь и те, кто плохо рассмотрел...)))

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 08:47

Дневник Пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы всё неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду.


Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

_________________
Создана Богом
Усовершенствована Дьяволом  
(с) Кошка
Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 09:31

МЛ-Я-Я-Я-Я-Я-Я ...
ТП с ником сестра Мари пишет в мою сторону в "Баре":

"Сделал её тайной.Каббала мистические интерпретации Торы которые даны были ветхозаветным богом яхве/по факту у него  172 имени, а 72  - это демоны Гоэтии"

Я же говорил, что все доморощеннные ведьмы палятся на мелочах.

Специально для ТП с ником сестра Мари ссылка в Википедии на «72-кратное имя Бога»

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D0%BC%D1%85%D0%B0%D0%BC%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%88



А это ссылка на 72 Имени Бога в КАББАЛА ЦЕНТРЕ

http://kabbalah.ru/about/72nameofgod

А ещё, специально для ТП, есть книга Йегуда Берг: 72 имени Бога. Технология для души
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 14:12

про пингвинчика прикольненько
Вернуться к началу Перейти вниз
Кошка



Женщина Сообщения : 3165
Дата рождения : 1986-01-01
Дата регистрации : 2013-10-08
Возраст : 30
Откуда : из Ада...(выгнали за хулиганство)
Работа/Хобби : делать плохие вещи\делать это блестяще!
Настроение : ... Есть те, кому я очень нравлюсь и те, кто плохо рассмотрел...)))

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 14:34

про шугаринг...


В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди (с)

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?
И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!
И дальше без остановки:
- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?
И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????
Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.
И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети. С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри. А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"
А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "В пи.........!!!!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"
И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!
Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.
Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.

_________________
Создана Богом
Усовершенствована Дьяволом  
(с) Кошка
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 14:50

апплодисменты!
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 14:55

Лифтер

Двери, в наглухо застрявшем лифте, открылись неохотно и скрепя, как гробница фараона.

Два мужика, одетых в технические комбинезоны с эмблемой коммунального хозяйства, с интересом уставились на меня, как на пришельца из космоса.

В одном штиблете, порванной в клочья рубашке, с разбитой, опухшей губой, и лиловым синяком под каждым глазом, я предстал перед моими «спасителями».

– Застрял? – Задал глупый вопрос молодой лифтёр.

– Что случилось? – Спросил лифтёр постарше, разглядывая мой штиблет, лежащий на площадке перед лифтом.

– Без сто грамм не разберешься. Готов проставиться за спасение, Вы как?

- Мы всегда «ЗА»! – Хором ответили «спасатели»….

Стол на троих, накрыли в уютной беседке соседнего двора. Без всяких излишеств, скромно, по спартанским правилам: Две водки, три пива, селёдка и целая буханка хлеба.

Познакомились. Старший – Василий Иванович. Молодой - Пётр Петрович. Смешно!

Выпили за знакомство. Налили за спасение. Василий Иванович произнёс тост:

«Наша работа, трудна и опасна, людям на помощь приходим всегда. И пусть говорят: «…не престижно и грязно…», а мы выполняем свой долг до конца!» Выпьем, за твоё спасение!

Выпили….

Водочка, приятным теплом прокатилась по телу, мозг стал умным, душа расправила крылья, язык получил долгожданную свободу….

- Ну, а теперь рассказывай, что с тобой случилось? – Попросил Василий Иванович.

Обстановка располагала к доверительной беседе, спешить было некуда, и я решил рассказать честно, всё как было:

- Во всём виновата тёща! – Начал я своё повествование с самого главного.

Сколько крови моей выпила – не измерить, много, очень много!

Туда - не ходи, сюда – не ходи. То – не пей, это – не пей. Короче, пилила пилой дружба, на пару с женой – одним словом, сговор! Всю радость жизни, под корень рубили. Сплошной кошмар….

И вдруг, тёща, ногу сломала. Как говорят: «… Не было бы счастья, да несчастье помогло!» Женщина крупная, руки слабые. Передвигаться на костылях не может. Пришлось носить её на себе!

Ну, думаю, дожился. Мало было, ежедневно пилить, теперь ещё и оседлала как жеребчика!

Но нет, всё вдруг, резко поменялось. Тёща меня постоянно хвалила, защищала и подкармливала, отдавая всё самое вкусное только мне. А когда подарил ей, на день рождения, золотую цепочку, обняла, расцеловала, и на радостях расплакалась.

– О, смотрите, тещу на цепь посадил! – Шутили родные.

Отношения наши поменялись коренным образом. Мы стали понимать друг друга с полуслова.

Между нами не стало отказов и возражений.

Это тёща, меня попросила привезти с гаража пустые банки, для закатки.

Было лень подниматься домой, на третий этаж, за ключами от гаража. Позвал дочку, попросил скинуть ключи с балкона:

- Лови! – Крикнула она.

Но было поздно, слишком поздно. Подняв голову, правым глазом «поймал» ключи!

БЗДЫНЬ! – Искры с глаз, жуткая боль, тошнота….

– Ой, папуля, извини, я не хотела. Больно?

Ответить не смог – мычал. Мычал минут пять.

Дочка, почувствовав мой ответ телепатически, спряталась за дверью балкона.

Успокоился в машине. Разглядывая опухший, посиневший глаз, радовался, что не ослеп.

Загрузив в гараже, шесть больших пакетов с пустыми банками, подъехал к тёщиному дому.

Моя тёща, живет на девятом этаже в доме, где два бесстрашных и мужественных профессионала, спасли меня от коварного заточения в застрявшем лифте.

Предлагаю тост:

- За мужество и героизм бесстрашных парней, подаривших мне свободу!

Выпили. Закусили.

Василий Иванович усмехнулся, и сказал:

- Ты братец, не тяни, по существу, по существу рассказывай, правду и только правду, как на духу.

– Правду хотите? Ну, тогда слушайте, и не вздумайте меня осуждать:

С двумя пакетами пустых банок, подался к лифту. А лифт – не работает!

Слышу шум и крики людей застрявших в лифте. Поднимаюсь по лестнице, так и есть – лифт застрял между четвёртым и пятым этажами. Люди шумят, стучат, зовут лифтёров на помощь. Не знаю, какая «муха» меня укусила, толи от жары, толи от удара ключами, мой мозг отказался работать, а внутренний голос, коварно предложил пошутить:

- Эй, кто тут лифтёра вызывал?! – Крикнул я, ударив ногой по двери лифта.

– Мы!!! Мы!!! Мы вызывали! – Хором ответили голоса из застрявшего лифта.

- Что случилось?!

- Что, что! Застряли мы, в этом гребанем лифте, вот что! Открывай немедленно!

- Не могу, у меня обед. – Сказал я, продолжая, подъем по лестнице.

Лифт, словно огромный динамик, ожил и затрясся от мощных ударов, и гневных криков в мой адрес:

- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…! Штопаный ган…! Зубы выбьем! Ты у нас наобедаешься!»

Передав банки тёще, возвращаюсь, спускаясь по лестнице. Шум в лифте, начинает стихать.

Решаю подкинуть дров в затухающий «костёр страстей»:

- Эй, перестаньте шуметь, обедать мешаете! – Кричу, ударив ногой по двери лифта.

- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…!» - Звучит из «лифта-динамика» с удвоенной силой. Спускаюсь к машине, беру банки, поднимаюсь по лестнице. Возле застрявшего лифта, начинаю громко петь, слегка переделанный, ментовский гимн:

«… Наша служба и опасна и трудна, … Если кто-то, тихо жить не может!..»

Из лифта, доносится злобное мужское мычание, и женский, визгливый, отборный мат.

– Сидите тихо, иначе милицию вызову! – Пригрозил я.

В лифте наступила тишина.

Передав банки, возвращаюсь. В лифте о чём-то спорят. Слышен звон бутылок и возмущенный женский голос:

- Не надо пить…! Не сейчас!

– Да пошла ты…!

Останавливаюсь передохнуть и пытаюсь наладить контакт с узниками лифта:

- Распивать спиртные напитки, на территории ЖКХ, категорически запрещено. Вам это известно?

- Да пошёл ты…!

– Сам пошёл. Ментов вызову, посмотрим, кто куда пойдёт.

– Ладно, мужик, прости, погорячился.

– Сколько Вас в лифте?

– Двое.

– Нет, нас четверо. Две девочки и два мальчика. – Произносит писклявый женский голос.

– Как зовут?

– Мужик, ты чё, прикалываешься?

– Меня зовут Аня, подругу – Таня, мальчиков – Толя и Коля. – Произносит писклявым голосом Аня. – А куда вы ехали Аня?

– В гости к Боре, он живёт на восьмом этаже. – Ответила Аня.

– Заткнись дурра! Этот лифтёр, зажрался, он просто прикалывается над нами, гегемон грёбаный. Открывай лифт козел! – Грозно прокричала Таня.

– За козла ответишь. Кобыла! – Огрызнулся я, и отправился к машине, за последней партией банок.

Третий подъем, давался нелегко. Пришлось отдыхать у застрявшего лифта.

Таня и Аня, о чем-то спорили. Толя и Коля, пили за здоровье:

- За твоё здоровье Толян!

– И за твоё, Колян!

- Хорошо сидите ребятки! А я уж и двери хотел открывать. – Произнёс я.

– Спасите! – Тоненько пропищала Аня.

– Открывай козлина! Немедленно открывай! – Потребовала Таня.

– Ну, погоди, выберемся, затопчем как мамонта! – УгрожалТоля или Коля.

– Ну, ну, посмотрим, как Вы без меня выберетесь. – Ответил я, и продолжил, подъем, на девятый этаж.

Благодарная, гостеприимная тёща, угостила блинчиками с вареньем. Пили чай. Обсуждали разбитый глаз. О застрявшем лифте, забыл.

Спускаясь по лестнице, вспомнил всё, вспомнил, столкнувшись, нос к носу, с бывшими узниками, застрявшего лифта:

Два крепких, здоровенных парня. Очевидно – Толян и Колян. Вытаскивали из лифта, маленькую, хрупкую, заплаканную блондинку. Ясно, угадать легко, это – Аня.

В проёме открытых дверей лифта, поставленных на деревянную распорку, выглядывала, сверкая чёрными глазами, жгучая брюнетка – Таня.

– Мужик, ты здесь живёшь? – Спросил Толян или Колян.

– УГУ! – Мычу я, боясь выдать себя голосом.

– А лифтёра не видел? – Спрашивает Колян или Толян.

– НЕА! – Отвечаю, шифруясь, и прохожу по площадке мимо открытых дверей лифта.

И вдруг, неожиданно, словно дикая кошка, брюнетка выпрыгивает из лифта, крепко хватая меня за ногу, и диким голосом орет:

- Это лифтёр, я его по штиблетам узнала. Бейте его мальчики. Мочите козла!

– Отцепись, отвянь змеюка! – Требую я, пытаясь высвободить ногу и убежать.

Толян или Колян, желая меня ударить, замысловато размахиваясь ногой, случайно задевает и сбивает на лестничный пролёт Аню.

Аня кубарем катится по лестнице и визжит:

- И-и-и-и-и!!!

- А-а-а-а-а!!! – Кричу я от боли. – Таня вцепилась зубами в мою ногу.

– У-х-х-х-х!!! – Громко выдыхает Колян или Толян, и бьёт меня кулаком в левый глаз.

– И-я-я-я-я!!! – Кричит Толян или Колян, нанося сокрушительный удар ногой в мою грудь.

От мощного удара ногой, я влетел в лифт, выбив деревянную распорку в дверях.

Б-А-Ц! – Двери лифта захлопнулись. Я – внутри. Они – снаружи. Мы поменялись местами. Странно, но такой финал, обрадовал ВСЕХ!!!

- Вотэто история, Шекспир – отдыхает! - Восхищенно сказал захмелевший Василий Иванович.

- Да, тебя надо наградить, и объявить почетным лифтёром! – С этими словами, Петька одел на меня, свою рабочую куртку, и крепко пожал руку.

Обнялись, расцеловались, поклялись в вечной дружбе, и разошлись.

Покачиваясь и прихрамывая, я ковылял домой, а на спине моей, красовалась надпись:

Л И Ф Т Ё Р.
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 15:08

Замполит

Вся моя служба в Вооружённых Силах СССР проходила под знаком непримиримой борьбы с замполитами. Вернее – борьбы замполитов со мной!

Так получилось, что непосредственным моим командиром, почему – то, был всегда замполит. Главной задачей моих замполитов, было:

Постоянно гадить мне в душу, и периодически – в личное дело:

«…Чрезвычайно настойчив при достижении личных, корыстных целей!...» - Было записано в самом конце моей первой аттестации офицера, моим первым замполитом.

И совсем не важно, что вся аттестация построена на том, как я профессионально грамотен, умён, подтянут, физически развит и готов защищать Родину! Главное: «…Чрезвычайно настойчив…»!

Все последующие аттестации – писались замполитами как под копирку, только «…Чрезвычайно настойчив…» перемещалось все выше и выше, пока не оказалось в первой строке!

Лист дисциплинарной практики в моем личном деле напоминал зебру – объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание…. Очень скоро понадобился второй лист, третий, четвёртый, пятый….

К концу службы, это уже был уникальный комедийный триллер на двадцати трёх листах!

Причём, как правило, снимались взыскания за успехи в боевой и физической подготовке, за лучшие показатели в стрельбе и бомбометании, за образцовое содержание оружия и боевой техники, за образцовое выполнение боевых задач! А вот с объявлением взысканий не все так просто и лучше описать несколько случаев подробней:

Строгий выговор: «За надругательство над классиками марксизма-ленинизма»!

- «…Чтобы победить вероятного противника каждый офицер обязан регулярно конспектировать классиков марксизма-ленинизма! Иначе- победы не будет, как и продвижения по службе!»

- Такую речь, часто любил произносить мой замполит. И был несокрушимо уверен в своей правоте.

Вы когда-нибудь пробовали читать эти высокохудожественные произведения? А я, читал! Причём, очень внимательно. Я быстро понял простую вещь, – весь смысл, в этих «творениях», укладывается на одном листе, иногда, в одном предложении. Все остальное в этих толстенных книгах - просто вода. Найти первоисточник не простая задача, иногда, не выполнимая. А конспект замполиты проверяют регулярно. Как быть? Вот и решил я конспектировать из «телепатического» источника, попросту писать всякую чушь, которая, кстати, не сильно отличалась от оригинала.

Дело – пошло. Мой конспект стали признавать лучшим.

Желающие переписать - выстраивались в очередь. Я не отказывал ни кому.

Моя писательская эйфория продолжалась больше года, мои произведения красовались во всех конспектах! И вот, когда пришло время, объявлять мне очередное взыскание, внимание замполита привлекла выдержка из моего конспекта по работе

«Шаг вперёд, два шага назад»:

«…Шагая вперёд, мы и наши единомышленники по партии, не должны забывать, что шаги в стороны, в большей и меньшей степени ответственности свойственны меньшевикам и оппортунистам. Мы же сталкиваемся с гораздо большей проблемой, когда шаг вперёд, приводит к возникновению проблем, которые заставляют делать два шага назад. Как отмечал в своём выступлении перед собранием гн. Вокяфют (фамилия замполита на оборот)- эти проблемы неизбежно будут возникать на нашем пути и мы дружно шагаем к коммунистической идеи делая шаг вперёд с последующими шагами назад…» ( Переписали все 100% личного состава!)

Это, стало ЧП на весь полк, и как сказал замполит, я нанёс ущерб и подорвал боевую готовность всего подразделения. Оскорбил светлую память великих марксистов, за что меня полагается расстрелять, но он, решил проявить величайшую гуманность – просто объявить мне выговор.

И за это, я должен буду благодарить его, всю свою никчёмную жизнь!

Строгий выговор: «За срыв праздничных, первомайских мероприятий»

- «Партия, это ум честь и совесть нашей эпохи! Голос партии – боевой листок!» - Учил нас замполит, раздавая бланки боевых листов (формат А2594 Х 420мм) для обязательного заполнения к каждому понедельнику. В боевом листе нужно писать правду о событиях, достижениях, успехах и о государственных праздниках. Писать необходимо чётко и коротко. Желательно применять цветное высокохудожественное оформление.

- Это обеспечит гарантированное продвижение по службе! - Правда, при этом, он не уточнял: кому и куда.

Конкурс на лучший боевой листок полка проводится один раз в год, в канун майских праздников.

Мне невероятно повезло!

-Держи, доверяю! - Сказал замполит, протягивая мне «священный» лист.

- Смотри у меня…! - Погрозил пальцем и ушёл, так и не сказав, куда надо смотреть.

Я долго – долго думал, глядя на чистый лист и всего три цветных карандаша: красный, синий и коричневый. В голове как музыка крутились слова замполита: «Чётко, коротко, красочно! Коротко, чётко, красочно! Красочно, чётко, коротко!»

Наконец-то определившись, решил начать с «красочно» и уверенно взял в руки коричневый карандаш.

Дело – пошло! Время пролетело как пуля. Настала ночь, когда «священный лист» был готов. Разместив свой «шедевр» на самом почётном месте конкурсной доски, довольный собой, уехал домой спать.

Ночью мне приснился замполит, радостный и весёлый, обнимает меня, целует! Громко и торжественно объявляет:

- Ты победил, нас вызывают в Москву, будут меня награждать, тебя - похвалят! И целует меня, целует, настойчиво и нежно, как женщина.

Пошёл на … пи$$$ас! – Кричу я и толкаю его со всей силы. Проснулся от шума, падающего с кровати тела и визга перепуганной супруги.

– Что с тобой?

- Замполит приснился, прости!

Обсудили, упокоились, легли спать.

- Не понимаю, почему ты отказал замполиту. Он такая лапочка!? - Сказала, улыбаясь супруга, хихикнула и уснула.

Утром меня ожидал триумф!

Все любовались исключительно только моим шедевром! Шум стоял невероятный: громко смеялись, спорили, толкались, чтобы подойти поближе и внимательно рассмотреть моё творение. Я скромно стоял в сторонке и наслаждался успехом. Долго наслаждаться не пришлось, из толпы выскочил растрёпанный и свирепый замполит.

– Ну, что, сукин кот, собака, сволочь – доигрался?!

- Я думал, что…

- Заткнись! – рыкнул замполит.

– Поздно думать, теперь я тебя буду…. Не успел он договорить, как к нам подскочил начальник политотдела с моим «шедевром» в руках и совсем не бережно размахивая им у меня перед носом, прокричал: «Что это?! Я у тебя спрашиваю, что это?!»

Из столовой вышел командир полка и направился к нам, прозвучала команда: «Полк, СМИРНО!» Все замерли по стойке – «смирно», а замполит и его начальник, даже в росте уменьшились.«ВОЛЬНО!»- Подал команду командир.

– Что тут у вас, ну-ка, дай заценю…

Главным сюжетом произведения, была кисть руки, поднятая в приветствии с растопыренными пальцами. Весьма талантливо и реалистично, работа выполнена «мастером» в коричневом цвете с разной тональностью и тенями.

Готическим шрифтом синего цвета, на каждом пальце руки отражался смысл торжества:

СЛАВА – КПСС – МИР – ДРУЖБА – МАЙ

Крупными буквами красного цвета, было отображение всеобщего восторга, размещённое на кисти руки: У Р А! ! !

Кто автор?

ОН! – Дружно сказали замполиты, указав на меня пальцем.

Я возьму на память?! - Спросил командир у моего бездыханного тела.

Да, да! Да, да, да! - Радостно запели замполиты.

Спасибо! – Поблагодарил командир и ушёл.

Сон оказался в руку. Награда нашла героя.

Строгий выговор: «За умышленное нанесение вреда здоровью старшему по званию»

Начальник политотдела любил периодически проявлять мудрость: то конкурс на лучшую песню объявит, то коллективное изучение материалов очередного партийного съезда, то конкурс на лучший боевой листок, то ещё какую-нибудь хрень придумает. Главное – чтоб личный состав не расслаблялся!

На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда….

Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:

- Куда мостишься? Жопу разъел! Анну, бегом по кругу, как все! И только попробуй ползти как черепаха – накажу!

Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:

- Давай свой противогаз мне, себе возьми мой, он в штабе. Опоздаешь – накажу!

Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования….

Времени не было. До штаба 1200 м. и назад столько же. Бежал как конь! Еле-еле успел! Прозвучали команды: На старт! Внимание! Газы! Бегом марш!

«Толпа в противогазах» рванула как табун диких лошадей! Первые 20 м. впереди всех бежал бегун с фигурой похожей на фигуру моего замполита (толстые бедра, узкие плечи). Его быстро догнали, обогнали и забыли. Он пробежал ещё 30 м. резко снижая темп. Затем, остановился, сорвал с себя противогаз, глубоко вдохнул воздух и отрыгнул весь командирский обед на беговую дорожку.

Начальник громко и радостно кричал с трибуны:

- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!

На финише я был первым!

Это усугубило моё положение.Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:

- Почему пробку из фильтра не вытащил?!

- Постеснялся – Ответил я, сказав первое, что пришло на ум, и приветливо улыбнулся.

Строгий выговор: «За умышленную порчу собственного здоровья»

Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:

- Я бросил курить! Угощайся, возьми одну конфетку, попробуй.

- Спасибо, лучше покурю – Ответил я.

- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! – Торжественно произнёс замполит.

Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:

- Пошёл ты в ЖОПУ!!!

Строгий выговор: «За грубое обращение к старшему по званию»

Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.

Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит «козла» (Грубая посадка – предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:

- Выравнивай. Что ты делаешь…, козёл?!

Подсказка была своевременной, посадка – отличной, обида – серьёзной!

Строгий выговор: «За азартные игры на деньги»

Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:

«Солнце, светит и палит – в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт – едут штурман и пилот»!

Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в «дурака». Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!!И тогда я предложил собирать «змейку» в «шарик». На время - кто быстрее. («змейка» - появилась сразу после кубика-Рубика).

Вначале нам казалось, что совершенству – нет предела. Затем, усложнили задачу – выключали свет. В финале – собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!

Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.

Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из «змейки» - «шарик»!

- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу «шарик» за 3 минуты! – Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках «змейку», вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая «прибыль» в портмоне.

Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему «змейка». Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость имдоставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!

Когда «народ» созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:

- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать «змейку» по краям и получится….

У меня все получится за одну минуту!!!

СТАВЛЮ ВСЕ!!!

Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.

Наступил рай для любителей халявы!

Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки – 60!)

Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.

НА СТАРТ!ВНИМАНИЕ! МАРШ!

Через 8 секунд после «старта», виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!

Через 16секунд после «старта», я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!

Через 3минуты, 12секунд после «старта», раздался разъярённый рёв любителей халявы!

Через 36 минут после «старта», замполит объявил мне выговор!

Строгий выговор: «За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными»

В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом – замполит постарше, на третьем – ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов – начальник политотдела центра.

Я, ютился на девятом этаже, под самой крышей.

- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.

- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.

Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!

Начал выяснять, в чем дело …Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:

- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!

Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу – такой же горемыка как я.

И вот, что мне удалось узнать:

В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела – лучше не связываться….

Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.

Работа у них «кипела»:

Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное – закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу – а там, микробы…! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.

Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы….

Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:

В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!

Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.

- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!

Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.

После пятнадцати полётов по «кругу» подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.

Поднимусь на один этаж – отдохну; поднимусь ещё – отдохну….

И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки – НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)

С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:

Подхожу к двери замполита. Мех на унтах – волк. На курточке – баран. На ползунках – телёнок. Любая собака «сойдёт с ума»! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.

- ВСЕ!!!

Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!

Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется….

Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!

Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах – лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо – нет, но звук усиливает серьёзно!

Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.

Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит…

Целый месяц – четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку – засаду лифтёров.

Это был АНШЛАГ!!!

На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.

Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:

ВКЛЮЧИТЕ ЛИФТ, ПИ$$$СЫ!!!

Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых «разлиться» текстом на бумаге.

Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.

Хотите знать, что будет дальше?

Нажмите на своём компьютере Shift+Ctrl, наберите: RJYTW, и ждите продолжения!
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 17:59

Моя девушка утверждала ,что ее главное увлечение - это книги.
Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось,
подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Вернуться к началу Перейти вниз
ЗВЕЗДА СВЕТА



Женщина Сообщения : 3003
Дата регистрации : 2012-01-10

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 18:24

SERVAL4IK пишет:
Прошел год, а деньги она так и не нашла.
мне б те деньги в книгах найти
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Вт Июн 07 2016, 20:41

так книгу надо было хоть пролистать а не на полку сразу
Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 16:57

Сможете узнать?
Фотка 1989 года.

Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:00

А так?

Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:01

Ну, а так?

Вернуться к началу Перейти вниз
мерзавка



Женщина Сообщения : 795
Дата рождения : 1988-01-01
Дата регистрации : 2011-12-27
Возраст : 28
Откуда : .
Работа/Хобби : .
Настроение : Не нервируйте меня, мне скоро некуда трупы будет прятать.

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:07

Клуни?
Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:09

мерзавка пишет:
Клуни?
Умничка ...
Вернуться к началу Перейти вниз
мерзавка



Женщина Сообщения : 795
Дата рождения : 1988-01-01
Дата регистрации : 2011-12-27
Возраст : 28
Откуда : .
Работа/Хобби : .
Настроение : Не нервируйте меня, мне скоро некуда трупы будет прятать.

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:14

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:40

Завоевание Елены


Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.

Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.

Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…
Вернуться к началу Перейти вниз
мерзавка



Женщина Сообщения : 795
Дата рождения : 1988-01-01
Дата регистрации : 2011-12-27
Возраст : 28
Откуда : .
Работа/Хобби : .
Настроение : Не нервируйте меня, мне скоро некуда трупы будет прятать.

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 17:42

Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 18:05

Житие Хомы. Месяц первый


25 февраля / среда

Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг

Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница

Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота

Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье

Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник

Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник

Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда

Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг

Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница

Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота

Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

8 марта / воскресенье
Пульт сохнет на шкафу. Пробовал опять по нему попрыгать – не помогает. Мопс просил скинуть пульт ему, уж он-то точно включит. Неуклюжая подстава.

Вечером Сюр привел самку. Сидели на кухне, пили воду из стеклянных бутылок. Чем дальше, тем больше смеялись. Решил тоже попробовать весёлую воду. Мопс, своей матери сын, мог бы предупредить! А ведь только понюхал. В дверь попал с третьего раза.

9 марта / понедельник
Мопс с утра с явным удовольствием доложил – оказывается, в дверь я попал с шестого раза. Потом дрался с веником и обещал его побрить. Пить очень хочется.

Сюр опять принимает душ. Вместе с самкой. По-моему, он заболел – хвост сильно распух. Позвал мопса, тот тоже в шоке. Есть стойкое подозрение, что это не совсем хвост, кто ж хвосты так лечит? Только вот общий смысл ускользает. Снова что ли весёлой воды понюхать?

Мопс весь вечер сидит под диваном и разглядывает у себя шары под хвостом. Или хвост под шарами? Где же у этой скотины что находится?

10 марта / вторник
К Сюру пришли друзья, весёлые такие пятнистые типы. Долго разглядывали ножи, резали бумажки. Думал, что мне на подстилочку – нет же, выкинули в вонючее ведро. Потом также долго осматривали большие бумажки, такие же пятнистые, как и сами. Карты. Резать их почему-то не стали. И спросить-то не у кого – мопс в глубокой задумчивости пребывает под диваном, ещё не отошел от вчерашнего.

Вечером пятнистые пили веселую воду и ели мясо из железных банок. Да-да, оказывается, в этих кругляшах есть мясо – консервы. А я еще думал, зачем человеку столько металлического хлама под диваном и в шкафах. Так и не решил – утащить пару банок или нет? А если утащу, то кто потом эти банки мне откроет?

11 марта / среда
Мопс перебрал со своей задумчивостью. Сюр достал коробку с лекарствами, решил лечить животное. У Сюра везде по разным углам напиханы разные таблеточки. Нам тоже в зоомагазине витамины разные давали, это я знаю. Пока Сюр отвлекся, притащил с кухонного шкафчика и сунул мопсу в миску пару таблеток.

Странные таблеточки. Мопс спит и гадит под себя, спит и гадит. Сюр даже попытался разбудить его и даже встряхнул его довольно сильно. Зря, конечно, он так. Везде только разбрызгал.

Мопса положили в пакет и унесли. На променад, должно быть.

12 марта / четверг
Ночью бегал по коридору и грыз карандаши. Отвык уже без общества. Перепутал в темноте шапку с совой. Впрочем, там и без меня уже было нагажено.

Мопс вернулся домой. Вялый, голодный и раздраженный. Думаю, про таблеточки ему знать не надо. Сюр делал уборку в резиновой маске со стеклянными глазами. Опять напугал, сколько ж можно.

13 марта / пятница
Мопс жрёт в два раза больше нормы. Сюр перед ним таким образом извинился. Наверно, всё-таки сомневается в своих таблетках. Лишь бы не пришлось ему потом убирать в два раза больше. Ну, или в три раза больше, если опять свою маску глупую оденет.

Решал сложную проблему – нужны ли мне свои заначки, если Сюр уже всё сделал. Ведь если он меня приобрёл, то все его запасы теперь и мои тоже? Или наоборот?

14 марта / суббота
К Сюру пришла старая самка. Неужели опять хвост заболел? Опасаюсь за психику мопса.

Обошлось. Похоже, биологическая мать пришла, кличка – Маман. Долго ворчала по поводу беспорядка, пустых консервных банок и бутылок из-под весёлой воды. Сидели с мопсом под диваном.

Маман провела уборку. Большую уборку. Сюр пару раз тщетно пытался спасти какие-то непонятные вещи, потом сидел на диване и дулся. После того как она выкинула в вонючее ведро мою последнюю заначку, уже я не выдержал и решил всё ей высказать.

Оказывается, я страшнее лисы, совы и резиновой маски. После исполнения ритуального танца старой самки на табурете Маман досрочно закончила уборку и убыла.

Сюр положил мне двойную пайку. В глазах у мопса – море удивление. Ещё бы, ему за такую порцию пришлось полкоридора во сне обгадить.

15 марта / воскресенье
Уронил одну банку с крупой. Абсолютно случайно. Восстановил все свои заначки. Так-то поспокойнее будет. Сюр измерил высоту полки и взвесил меня. Потом подбрасывал мопса и толкал мной банку. Довольно грубо толкал. Чуть позже пока бинтовал палец, похоже, успокоился. Дальновидно. А вот банки убрал в шкаф наверх, антресоли. Жаль.

Вечером опять приходили пятнистые друзья. Снова весёлая вода и дымные палочки. Я уже на запах отличаю углеродистую сталь от нержавеющей, а мопс может посреди ночи, не просыпаясь, показать азимуты окрестных деревень.

16 марта / понедельник
Сюр утром выкушал пару таблеток с кухонного шкафчика. Наверное, я что-то там смешал, когда мопсу витамины искал. Но Сюру, можно сказать, повезло – он хотя бы не спал, когда начал гадить. Да и лоток у него в отдельной комнате – туалет, так что в коридоре чисто.

После обеда у нас была грандиозная уборка. Сюр долго ковырялся в таблетках, почти все выкинул в вонючее ведро. Мопс от греха подальше забился под диван, впечатлительный очень.

Сюр притащил таблеток ещё больше, чем выкинул. Долго распихивал по каким-то сумочкам, чемоданчикам, шкафчикам, ящичкам. Мопс практически вжался в стену.

17 марта / вторник
Психическое состояние Сюра вызывает озабоченность. Он целое утро разговаривал с маленьким телевизором на столе. Самое странное, что телевизор ему что-то отвечает. Мопс говорит, что периодически у них такое бывает, иногда с этим телевизором он даже весёлую воду пьёт. Не понял, чем большой-то телевизор хуже?

С променада сегодня мопс вернулся совершенно другим животным. Поглядывает на меня свысока. Говорит, что вопрос с лечением больного хвоста Сюра решён. Пояснить отказался, типа, я всё равно не пойму. Жалкое млекопитающее. Как бы объяснить Сюру, что мопс – это не совсем бульдог?

18 марта / среда
Проверял свои заначки. Сюр осматривал свои. Как хорошо, когда рядом есть родственная душа. Только глупый мопс что-то разглядывает под хвостом, клацает зубами и чешется. Беспрестанно поминает недобрыми словами какую-то болонку.

Сюр посадил меня к себе на колени и сел смотреть по телевизору передачу про животных. Пальцем тычет, рассказывает что-то. Еле как вырвался. А то лису какую-нибудь покажут, и он узнает, сколько жидкости бывает в хомяке. Пусть лучше с мопсом смотрят.

Мысли материальны. Мопс продержался минут десять. Зря он столько чесался. Спалили.

19 марта / четверг
Мопсу одели ошейник. Красивый, зараза. Где связь? И никак не проверить – у нас даже болонки дома нет. Спросил у мопса, можно ли использовать его вместо болонки. Как-то недобро он на меня посмотрел. Я окончательно запутался.

Сюр подвесил к потолку большой мешок, долго его колотил и пинал. Потом зачем-то насыпал в мешок песок. Ещё раз пнул и довольно долго выл на диване, задрав ногу. Мопс начал подвывать, огрёб тапком и обиделся.

Поспорил с мопсом, что он не сможет прогрызть мешок. С одной стороны, вроде, обидно – проспорил. С другой стороны, смешно – мопс кое-как из песка выбрался. При этом он так забавно хрюкал, что Сюр даже заржал, откладывая тапок.

20 марта / пятница
Вот и меня взяли на променад. Ну, не то чтобы взяли, но когда Сюр нашел меня в своем кармане, он уже вышел на улицу. Ругаться не стал, даже переложил в верхний карман, чтоб лучше видно было.

М-да, болонка мне не подойдёт. Надо бы у Сюра себе тоже самку выпросить. А мопс дергается ещё смешнее, чем Сюр. Новое интересное слово – "спариваться". И еще много других слов.

Дома высказал мопсу всё то, что услышал от Сюра на улице. Похотливая скотина сидела под диваном и удивленно краснела. А после того, как я сообщил, что всё это ещё и видел, мопс забился за шкаф до конца вечера. Вроде и уснул там же.

21 марта / суббота
А нет, не уснул – застрял, засранец. Причем, засранец – это не фигура речи, а неприятный факт. Сюр долго вытаскивал его. Странно, а слова-то все те же, что на улице, ничего нового.

Выясняли с мопсом – кто в доме хозяин, ну в смысле выше социальный статус.
Аргументы мопса:
1) Он старше.
2) Он больше.
3) Он выше в пищевой цепочке (не понял, что это такое, врёт, поди)
4) Он раньше появился в доме.
Мой аргумент "и чё?" успешно противостоял его доводам. Остались каждый при своём мнении.

Пятнистые друзья притащили красное безрукое чучело на подставке. Любопытно, кто такой был Герман и почему из него чучело сделали? Вот у нас в магазине чучело совы было – воняло жутко! В соседнем магазине стояли чучела самок человеческих – манекены, так им по несколько раз на дню одежду меняли. А этот пахнет не пойми чем, странно пахнут неживые люди.

Наверно, Герман был плохим человеком. Чучело его тела весь вечер били. Очень плохой человек.

22 марта / воскресенье
Чучело, оказывается, совсем не чучело. Долго с мопсом обнюхивали и даже чуть покусали. Нет, это не чучело. Мопс говорит, что это резиновая кукла, только большая. Кукла – это лучше, чем чучело плохого человека, кукла понятнее.

Спорили с мопсом по поводу социального статуса Германа. Вроде по размеру больше нас, но в квартире позже появился. Мопс запутался, определяя место куклы в пищевой цепочке. Пришел Сюр и присвоил Герману статус вешалки. Значит, мы с мопсом лучше. Факт.

Вечером в маленьком телевизоре показывали Маман. Сюр даже с ней разговаривал. Как такое вообще возможно? Залез на подставку с неудобными кнопками, чтоб поближе рассмотреть. Ух ты, она меня тоже видит! И опять визжит! В целом разговор как-то не задался. Получил от Сюра предупреждение – на ноутбуке не пакостить, и вообще рядом с ним лучше не пребывать. Придётся ещё одно слово запомнить.

23 марта / понедельник
Сидели с мопсом на подоконнике, наслаждались свежим воздухом из открытой форточки, беседы вели степенные. Ровно до тех пор, пока мопс болонку в окно не углядел. Как самку увидит, совсем глупым становится. Прыгает, поскуливает. Мало того, что болонка его не услышала, так этот кобель еще и на кактус прыгнул. У него теперь под хвостом два ёжика висят. Это я брить не буду – сам, сам как-нибудь.

Посоветовал мопсу сесть рядом с кактусом, растопырить ноги и сделать жалостливую морду – так хозяину понятнее будет. Лично я на это спокойно смотреть не смог – во весь голос хихикал за шкафом. Правда, тапком мопсу все равно попало, а лишь потом пинцетом иголки стали вытаскивать. После операции Сюр покрасил мопсу шары в зелёный цвет. Больной дико ругался и кругами бегал по комнате.

Вечером под диваном торчало непонятное существо с зелёной мордой и красными шарами. Говорил же дурачку, плохая идея – вылизывать шары.

24 марта / вторник
Сегодня мопс отказался от променада. Я б на его месте вообще из-под дивана не вылезал. По причине солнечной погоды Сюр выпустил нас на лоджию. Сколько ж там барахла! Это ж сколько можно там заначек запрятать!

А ведь и точно – глупеет мопс при виде самок. Кто его просил гавкать болонке и прыгать на тумбочке? Сегодня он был и услышан, и замечен. С выпученными глазами и диким визгом болонка ускакала, пробуксовывая на поворотах. Безуспешно пытался прятать дикий сочувствующий смех в защёчных мешках, чуть не порвал. Остаток дня обидевшаяся зеленая морда возилась под диваном, восстанавливая цветовой баланс обтиранием об стену.

Сюр опять бил вешалку, то есть Германа. Если это не чучело плохого человека, зачем его бить? Какая же тайна сокрыта в безрукой резиновой кукле?

25 марта / среда
В одном из горшков на подоконнике вылез зелёный лук. Пригласил мопса на трапезу – тот только морду воротит. А вот я, похоже, пожадничал. Испортил воздух во всей квартире. Зато по полу можно кататься, не шевеля лапами, успевай только задом рулить. Мопс опасливо дышит около форточки, опасливо поглядывая на кактус.

Мопс лук не ест, а я съел – следовательно, я выше в пищевой цепочке. Мопсу моя логика не понравилась. Сидит, думает, что бы этакого ему выкушать.

Вечером Сюр повесил на стену доску и стал кидать в неё ножи. Ладно бы втыкались, а то всё на пол. Кстати, мопса я предупреждал, что команда "Апорт" отрабатывается немного по-другому. Чуть не убился, убогий, ещё и от Сюра потом традиционно прилетело тапком.

26 марта / четверг
Показал мопсу паука на потолке в ванной комнате. Сказал, что паук котируется намного выше зелёного лука. Пёс, в принципе, сам виноват, видел же, что не допрыгнет. Спрашивается, зачем надо было прыгать в ванну? Сам-то обратно кое-как вылез, какой уж ещё паук.

Видел под холодильником таракана. Сказать мопсу или нет?

Вечером Сюр не пришёл домой. Долго мопс крутился около своей миски с недоумённым видом. Очень долго. Как я и предполагал, еда от его камланий не появилась.

27 марта / пятница
Лук ещё не вырос. Мопс уже по три раза обнюхал все горшки. Предложил ему побрить кактус и съесть. Похоже, он пока не настолько голоден.

От крупы мопс тоже отказался. Мне, конечно, больше достанется, но без нормальной пайки скучно. Все шкафы и холодильник заперты. Мопс заинтересованно поглядывает на паука.

Вода в мисках кончилась. Пьем из ведра в ванной. Тут уж без мопса не обойтись – я достаю до воды только с его головы. Неприятное открытие – без мопса попить не получится. Рассказал ему про таракана под холодильником.

28 марта / суббота
Пытались открыть холодильник, полдня прошло незаметно. Паук даже не двинулся с места, таракан куда-то исчез. Мопс заинтересованно поглядывает на меня. Надеюсь, померещилось.

Вытащили из коробки банку консервов с нарисованной коровой. Разбить не получилось, наверно, высота небольшая. Пробовали и другой вариант – мопс взял банку в пасть и с разбега улетел в стену. Где-то я просчитался, результат не совсем тот – валяются в разных углах, пасть у мопса открыта, а банка – нет. Нет, такая небьющаяся ерунда мне в заначку не нужна. Кто её открывать-то будет?

Вечером пришла Маман. Стыдно признать, но я обрадовался. Мопс умолял меня, чтобы не вылезал из-под дивана. Да что я враг себе, что ли? Мопс был накормлен, миски наполнены водой, даже мне в миску пайку положили. При этом Маман озиралась так, как будто в террариум зашла, и всё время ворчала про какую-то командировку, без которой она сюда ни ногой бы не ступила. Кто такая командировка, что она боится её больше, чем меня? Сыт, но немного уязвлён.

29 марта / воскресенье
Случайно научился выключать телевизор. Преподнёс мопсу это открытие как результат долгих размышлений. Мопс опять поглядывает на паука и под холодильник. Неужели надо обязательно кого-нибудь сожрать, чтоб повысить свой социальный статус?

Вопрос с водоснабжением я как-то упустил из виду. Залез на полку и пробовал достать до ведра с водой. Чуть не разбился. Подлый мопс отказывается помочь близкому своему, мотивируя это разницей в социальных статусах.

Нашёл мопсу таракана и научил его выключать телевизор. Статусы сравнялись. Временно, конечно, временно. На будущее – надо научиться добывать воду самостоятельно. Тем более что еда у мопса опять закончилась. Сидит у двери, ждет Маман.

30 марта / понедельник
Мопс чуть не сошёл с ума от счастья – Сюр вернулся. Вся прихожая была забрызгана собачьей слюной, половичок скомкан и выброшен в порыве дикой радости. Даже на болонке мопс вел себя сдержанее. Я, конечно, тоже рад, но не устраиваю из этого целый спектакль.

Должно быть, командировка, действительно, страшная вещь. Сюр проспал почти весь день до вечера. Мопс лежал у кровати и бдил. Так, на всякий случай.

Вечером дружно отмечали возвращение Сюра. Пришли пятнистые друзья с самками (хоть и не всегда они теперь в пятнистой одежде приходят, но первое впечатление-то уже сложилось). Опять хвастались разными причиндалами, кидали ножи и били бедолагу Германа. Сегодня даже больше, чем прежде. Судя по всему, это традиционный ритуал перед спариванием. Видимо, как у мопса мозг сводит судорогой при виде самки.

Самки пьют жёлтую весёлую воду из больших тёмных бутылок. В чём разница-то? Проверять что-то не хочется, хватило одного раза. Зато утащил кучу орехов.

31 марта / вторник
Мопс перетащил свой коврик к порогу комнаты, там и ночевал. Не доверяет. Ночью на него два раза наступили и один раз пнули. К утру доверие было восстановлено.

Вчера Сюру подарили новый телефон, большой, весь какой-то угловатый и резиновый. Наверно, он ему не понравился, а отказаться от подарка постеснялся. Иначе зачем ломать новую вещь?

Сначала он его топил в ванной. Глупо хихикал. "Му-му". Это я вообще не понял.
Потом ронял с вытянутой вверх руки. Первый раз попал по мопсу. Тот с утра за Сюром по пятам ползал. Со второго раза телефон разбился.
Сюр искренне огорчён. Что-то не понимаю, разве он не этого добивался? Собрал обломки в коробку и ушел. Мопс бьётся у двери в истерике.

Мопс почти смирился и грустно посматривает на кактус. Сюра не было довольно долго, пришёл огорчённый, притащил коробку с обломками обратно. Радость мопса выглядела кощунственно. Похоже, он и сам догадался – на середине прыжка улетел вместе с тапком. Какое всё-таки бестактное животное.


Автор: Евгений Ст ДеГриз
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Ср Июн 08 2016, 18:15

100 метров гордости

Жара. Нечасто весной так жарко… Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
— Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
— У окошка, — раздраженно ответил охранник.
— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
— Там.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
— С вас 345 гривен и 55 копеек, — сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, — дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
— Аааа, — протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.
— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.
— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
— Да ты чего, да я щас!
— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, — спокойно ответил дед.
— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
— Дед, ты это серьезно?
— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, — сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
— Жми, жми, дочка, пусть собираются, — спокойно сказал дед.
— А теперь, все выйдите в холл, — сказал посетитель.
— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? — миловидная старушка явна была знакома с грабителем.
Все посетители и работники вышли в холл.
— А ну, цыц, понимаешь тут, — серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.
— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.
— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.
— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.
Двое мужчин медленно двинулись к деду.
Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.
— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.
Люди расселись на стулья в холле.
— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, — дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.
— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.
— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.
— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.
— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил посетитель.
— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.
Заложники заулыбались.
— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.
— Ну, что там?
— Тревожное срабатывание.
— Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.
— Ага, нашел.
— 145 Приём.
— Слушаю 145.
— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.
— Понял, выезжаем.
Экипаж включив сирену помчался на вызов.
— База, ответьте 145.
— База слушает.
— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.
— И это все?
— Да, база, это все.
— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.
— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.
— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?
— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, — дед присел на стул.
— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила старушка.
— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, — спокойно ответил дед.
— Тьху ты…
Раздался звонок телефона на столе в кассе. Кассир вопросительно посмотрела на деда.
— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, — дед подмигнул малышам.
Кассир подошла к телефону и все рассказала.
— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил мужчина в темной рубашке.
— А я, сынок, скрываться-то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.
— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.
— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.
Охранник положил на стол связку ключей.
Раздался телефонный звонок.
— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы.
— Мне взять трубку? — спросила кассир.
— Нет, доча, теперь это только меня касается.
Посетитель снял телефонную трубку:
— Добрый день.
— И тебе не хворать, — ответил посетитель.
— Звание?
— Что звание?
— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
— Майор, — послышалось на том конце провода.
— Так и порешим, — ответил дед.
— Как я могу к вам обращаться? — спросил майор.
— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед.
Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
— И так, я бы хотел …
— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
— Ну, я не совсем понял что именно, — растерянно произнес майор.
— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.
Повисла неловкая пауза.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.
— Я правильно понимаю? – спросил дед.
— В принципе, да, — ответил майор.
— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.
Майор молчал.
— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
— Так точно, товарищ полковник, — ответил майор
— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, — дед , — ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.
— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку
— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — мля, это что, шутка?
Майор набрал телефон банка.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.
— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю, — миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись… ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…
Зазвонил телефон.
— Разрешите обратиться, товарищ полковник?
— Разрешаю, говори, майор.
— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
— И я слово даю, выйду без оружия.
— Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку.
В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.
— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.
Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.
На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.
— Ну, здравствуйте, мои родные, — прошептал дед, — и слезы, одна за другой покатились по щекам.
— Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды.
Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.
Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.
— Лёнь, удачи тебе, — сказал миловидная старушка.
— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.
— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, — сказал второй малыш.
Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:
— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.
Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.
Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.
Дед развернулся и направился к входной двери.
Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
Мужчина держал деда под локоть:
— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
— Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке.
Дед обернулся.
— Нет, это не твои сто метров.
— Мои, отец, еще как мои, я афганец.
Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.
Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
— Дед, держись, ты воин, ты должен!
Дед шептал 67, 68, 69, 70…
Шаги становились все медленнее и медленнее.
Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.
Дед улыбался и шептал…96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:
— Сто метров… я смог.
На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Чт Июн 09 2016, 11:24

Кому аву?

Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Чт Июн 09 2016, 11:24

Тыц - 2500!
Вернуться к началу Перейти вниз
Кошка



Женщина Сообщения : 3165
Дата рождения : 1986-01-01
Дата регистрации : 2013-10-08
Возраст : 30
Откуда : из Ада...(выгнали за хулиганство)
Работа/Хобби : делать плохие вещи\делать это блестяще!
Настроение : ... Есть те, кому я очень нравлюсь и те, кто плохо рассмотрел...)))

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Чт Июн 09 2016, 12:15

SERVAL4IK пишет:

— Сто метров… я смог.
На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.




_________________
Создана Богом
Усовершенствована Дьяволом  
(с) Кошка
Вернуться к началу Перейти вниз
SERVAL4IK



Женщина Сообщения : 7795
Дата рождения : 1991-12-17
Дата регистрации : 2012-05-29
Возраст : 24
Откуда : .
Работа/Хобби : -А ведь хочется, чтобы семья была, дети, гармония... - сказала княжна Мэри, вставляя в АКМ новый магазин - Печорин побледнел.
Настроение : .

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Чт Июн 09 2016, 14:29

всем трямс .
НРКаша что сие значит - 2500 ???
Вернуться к началу Перейти вниз
NRC



Мужчина Сообщения : 3072
Дата рождения : 1980-01-01
Дата регистрации : 2013-08-23
Возраст : 36
Откуда : оттуда
Работа/Хобби : да
Настроение : да

СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Чт Июн 09 2016, 15:04

Что значит, что значит ...
Количество моих постов это значит.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Говорим обо всем.   Сегодня в 19:57

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Говорим обо всем.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 39 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Практическая черная магия. :: Свободное общение. :: Говорим, обо всем..-
Перейти: